terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Parece lokura


parece ser loucura estar escrevendo aqui,mas é um jeito de me distrair e de passar o tempo

estou me sentindo confuso e sozinho,minha parece estar sem sentido,queria acabar com tudo agora msm,mas não posso,ainda não fiz tudo que tenho pra fazer,ainda resta um fio de esperança,só quetria esquecer que sou este cara que todos conhecem e idolatram,só queria ser um cara normal,minha vida tem sido sozinho,só fico um pouco feliz quando estou tocando minha guitarra e compondo minhas musicas,estou cansado e a solidão esta me acompanhando,tenho saudades da frances,mas é melhor eu estar longe dela,pro bem dela,sera?que ela lembra de mim,sera que ainda me ama.

estou com uma dor de estomago insuportavel e estou bebendo demais,acho que é meu calmante,estou tendo crises de stress e crises de abstinencia,mas tudo vai melhorar,eu só queria ser visto como um cara normal,não gosto da fama,só queria ficar tocando guitarra no fundo do palco e não ser visto como um mito,sinto-me depressivo em saber que me tornei um grunge morbido,não sinto prazer algun quando estou em cima de um palco e milhares de pessoas me aplaudindo,chego a sentir raiva as vezes,não deveria ter feito a banda

estou muito triste e cansado desta vida,aqui no brasil eu tenho saudade dos amigos,sinto vontade de largar tudo e não viver mais,mas tenho que seguir em frente por mim e pela frances e pelo que ainda tenho pra fazer,as vezes acho que sou sensivel demais,a depressão me atormenta,os dias são tão longos e as noites tão vazias

bem agora estou cansado de escrever,vou tomar um whisky e fumar um cigarro.

paz

amor

empatia

I


emfim,mais um dia,a vontade de desistir de tudo é persistente e constante,uma angustia,meus pensamentos estão confusos distantes,sei la vazio sem forças

mas sempre resolvo dar uma volta em porto alegre,esses dias mesmo fui a um barzinho de noite,sentei em uma mesa be,m distante de todos,pedi um whisky,estava bebendo e derepente chegou um cara bem a minha frente com vestimenta tipica grunge,flanela,jeans e all stars e uma camiseta com meu rosto estampado na frente,ficou me olhando fixamente por um tempo,olhava pra sua camiseta tb,depois saiu foi ate uma mesa que tinha um monte de gente do mesmo tipo,derepente fãs de nirvana,começou a falar com todos,nisso eu ja estava saindo bem rapido pois a esta altura ja tinham me descoberto,mas consegui despistar,lembrei da epoca que eu não podia sair a rua era sempre perseguido,coisa que eu odiava,as vezes acho que eu deveria ter ficado em abeerden e não ter feito a banda mas se bem que eu gosto muito do krist,muito amigo meu.Não ter casado com a courtney,mas eu amo muito a frances,algumas pessoas não vão entender direito a historia,mas voces não sabem como é se sentir sozinho,mesmo estando no meio de varias pessoas,não podemdo dizer que não sou passado,que eu sou aquele cara que canta smeels like teen spirit,que para varios sou aquele cara depressivo drogado e suicida,as pessoas me jungão depressivo e com total desgosto pela vida,mas na verdade ninguem sabe quem eu sou realmente,eu não quero fazer opapel de vitima porque fui eu mesmo quem causou isso,mas não sou aquele cara do passado,eu não vivia drogado e quebrando as guitarras,alias isso acontecia as vezes,mas as pessoas levam tudo muito a serio,este processo foi duentio na minha vida e me fez refletir,agora estou isolado,sozinho,mas ja me acostumei com isso,ja guardei todos que amo comigo.

´porque teve que ser assim!tão tragico!

eu não quis ser este icone,não quero ser idolatrado,não quero que ninguem siga meu caminho,e não suporto saber que seguem.

sera que estou fazendo acoisa certa,mas isso não vem ao caso.

sera que ainda faço falta a frances,estes dias li uma reportagem dela,ela me acha um drogado sem força,que prefiriu o suicidio,mas se ela soubesse da verdade,seria diferente eu seria um heroi pra ela,mas ela vive com courtney e a verdade nunca sera dita,tanto sofrimento,vou deixar isto de lado pelo menos agora.

mas sou um cara normal,com sonhos.

agora estou cansado,nervoso sem animo.

aos poucos vou escrevendo a minha historia

agora vou tomar um whisky e fumar um cigarro.

paz

amor

empatia

em duvida


estou aqui pensando e não sei se fiz a coisa certa.não sei se as pessoas vão levar a serio ou pelo menos acreditar em mim,este diario tem sido a unica forma de expressar o que sinto,e sinceramente minha vida ta uma merda!

os dias tem sido longos e as noites vazias,neste tempo ensolarado e meio frio,preferia o vento e a chuva em meus cabelos,queria poder molhalos novamente,agora do meu suor,do seu suor,sua boca na minha,bem sei la deixa pra la.

queria esquecer apenas um pouco que eu sou esse cara que todos conhecem,tantas coisas aconteceram,eu pude emfim descansar um pouco,e ser feliz pelo menos um periodo,mas a desgraça cotidiana esta voltando.

eu realmente não sei.

a que vim,porque ainda estou aqui!,porque eu acho que era pra ser assim,sera?estou confuso com a cabeça embaralhado,sera que deveria acontecer desta maneira porque eu não resisti!eu julguei isto e cheguei a esta conclusão sei que este é meu maior pecado,,,quando na verdade meu maior pecado foi julgar isso.

estou com saudade de amigos e amigas,percebi que estou muito triste e sozinho,não estou mais conseguindo viver,repito que queria estar perto da frances,amo demais ela,mas estou longe pro bem dela,mas eu preciso de algun animo,e tambem esta maldita dor de estomago que ninguem sabe explicar,é um misterio,e ja estou sem usar nada a algun tempo,só tenho bebido bastante,ja que é meu calmante desta vida sofrida,tenho composto algumas musicas na maioria delas tristes.

acho que gostaria de estar em seattle.agora fica cada vez pior aqui,tudo vazio um silencio só.

vi algumas entrevistas de pessoas perguntando porque eu cantava com os olhos fechados,sinceramente eu não sei. as pessoas falam que eu expresso meus sentimentos nelas odio,amor,raiva,tristeza, e talvez seja mesmo,mas eu acho que amo demais,estava vendo meu acustico mtv unppluged in new york,vejo que na musica where did you sleep night,realmente eu expresso alguma coisa ,mas não lembro o que faz tanto tempo,e nesta fase da minha vida estava tudo tão conturbado,mas deixa isso pra lá.

busco palavras

busco certezas

busco respostas

sempre tive poucos amigos fieis,mas tenho saudade.

a midia conseguiu transformar uma suposta morte em algo lucrativo,coisa que me indigna,sempre fui totalmente contra ganhar dinheiro as custas de alguem,mais isso não vem ao caso.

vou encerrando por aqui,vou limpar esta mesa suja de whisky e encher o copo e beber um pouco.

paz

amor

empatia

Suposta Overdose em roma

muitos pensam que eu tive uma overdose em roma,mas isso não é verdade,chegava perto da meia -noite estava um dia frio em roma,estava num hotel então resolvi dar uma volta,eu tinha brigado com courtney{tinha sumido tres mil dolares da minha bagagem}eu perguntei se ela sabia de alguma coisa,ela me xingou,disse que eu tava acusando ela.

ja fazia um tempo que ela estava estranha comigo,longe,só se preocupava com dinheiro,nem a frances ela andava dando atenção.

2 da manha eu volto ao hotel,courtney estava acordada,nos voltamos a discutir isso durou em torno de mias uns 20 minutos,ela pegou um vaso de planta e jogou em mim,por sorte não me acertou.

courtney desce ate o bar.

passa meia hora ela volta nervosa nem fala comigo e vai direto para o banheiro.Bate na porta um cara que trabalha no hotel trazendo uma garrafa de whisky,mas eu não pedi nada,fazia uns dias que não bebia,mas mesmo assim enchi o copo,ja que é um calmante pra mim e estava nervoso.

bebi o copo todo.

depois de uns 15 minutos,começo a ficar zonzo,atordoado,estava parecendo que tinha tomado H.mas não havia injetado nada estava lucido,courtney estava sentada em uma poltrona fui ir ate ela quando minhas pernas adormeceram mas eu ainda enchergava.

courtney liga pra alguem sobe 2 homens ate o quarto,certamente ja achavam que eu estava morto,eles me carregam ate o banheiro,me deitam no chão e colocam uma seringa e umas ampolas ao meu lado,os homens vão embora,courtney liga pra ambulancia.

eu apaguei!

depois so me lembro de acordar no hospital.

outro dia eu conto o resto da historia

paz

amor

empatia

falando mais um poko


incertezas em meus pensamentos,alma em conflito com o corpo.embaraçoso saber que não estou certo,mas vou proseguindo,ontem domingo toquei muita guitarra e passei a tarde compondo,um dia vou fazer uma boa o suficiente para colocar a letra aqui pra vcs verem,mas falando deste final de semana em porto alegre,foi meio vazio,mesmo estando no meio de varias pessoas é tudo vazio.pensei muito na frances,estou a muito tempo sem ver ela,tenho algumas fotos dela,que é muito bom pra mim,fico horas olhando e matando a saudade,vou mostrar uma foto dela pra voces qualquer hora,mas voltando ao assunto domingo sai a noite,fui a um barzinho,numa avenida bem conhecida aqui em porto alegre,na lima e silva,um bar de medio movimento,entrei e sentei no balcão pedi uma dose de whisky e estava tomando super encolhido pra não ser notado!ai sentou do meu lado uma tipica garota alternativa de uns 15 a 18 anos no maximo,estava com uma camiseta do sonic youth{achei estranho,pois hoje em dia as garotas,não escutam mais som de qualidade,elas ouvem um lixo sonoro estitulada musica}ela começou a olhar fixamente pra mim.

depois de um certo tempo ela perguntou meu nome,falei que me chamava fabio{tive que pensar num nome rapido}ela sorriu e perguntou se eu ja tinha ouvido falar num cara chamado kurt cobain.

eu disse que sim,certa vez eu vi uma reportagem numa revista.

ela disse que eu era muito parecido,que tinha sorte pois ele era um mito.

eu falei pra ela que kurt cobain não era um mito,era um cara comum.

ela deu um sorriso e saiu!

fiquei com medo,algo me dizia que ela sabia quem eu era,mas aquele sorriso inocente e meigo que ela me deu,me fez perceber,que se ela soubesse{jamais contaria a ninguem}

sai do bar!

e fiquei pensando naquela garota,sera?que eu merecia aquele titulo de mito!concerteza não,nunca fiz nada de mais,apenas o que eu gosto,musica,só isso.

vou parando por aqui!

vou beber um pouco!

paz

amor

empatia

esclarecimentos

algumas pessoas não entendem a historia desse blog,o que não me interresa nem um pouco.Apenas escrevo.

voces que deixam comentarios,poderiam ler o blog inteiro para depois fazerem tal comentarios do genero,eu vim para o Brasil,porriso escrevo tão bem o portugues,fazem mais de 10 anos que estou aqui neste pais,voces falam que eu não poderia ter criado este blog,eu tambem imaginava isto,mas voces não sabem como é se sentir nesta solidão que estou o tempo todo praticamente...mesmo estando no meio de uma multidão,não puder gritar,mostrar que ainda existo,que não sou só passado,que sou o mesmo cabeludo grunge de antes.Para muitos sou apenas o drogado e suicida que se matou,mas eu tive motivos pra sumir,outra hora eu conto quais foram esses motivos,mas no fundo eu tambem amo,tanbem tenho sentimentos,tenho coração,mas vamos deixar este assunto de lado,isto me indigna.

poxa minha vida toda foi assim,sempre sozinho,e cada vez piora,no momento tenho um amigo inseparavel,um gato de estimação,ele sempre esta comigo,é um gato preto e se chama vudu.

que tristeza!

ontem pra minha alegria,foi uma velha amiga de anos la em casa pra me ver,ela esta muito mudada,mais viva, deve ter parado de viver loucamente como na decada de 90,ela trouxe a copia dum filme lat days,que conta minha historia(droga porque isto??mais uma forma de ganhar dinheiro!)mas por bem ou mal,isto sempre acontece com quem eles dizem icone rock!.bestera isso!que vão se fuder,se eles não tem o que fazer.

mas foi muito bom rever ela,fumamos uns baseados e bebemos bastante whisky,conversamos sobre nossas vidas,foi muito bom pra mim,ja que me sinto muito só,depois era madrugada quando ela resolveu ir embora,levei ela ate onde ela mora,fui bem camuflado pra não ser reconhecido,pois ontem não estava pra conversa a não ser com ela é claro só sei que foi muito bom revela,combinamos de ela voltar em breve

agora vou parando poraqui

paz

amor

empatia..

Historia da minha suposta morte


ainda me lembro como se fosse hoje,do dia em que fugi da clinica de reabilitação,desde de antes,ja sabia que algo estava acontecendo do lado de fora,e estava mesmo.

QUERIAM ME MATAR!

fugindo da clinica,fui direto ao banco, e peguei todo meu dinheiro que tinha juntado com o nirvana,uns 100 mil dolares,eu sempre guardava dinheiro para ocasioes como esta,casos com urgencia.

era duas da tarde,fui a casa de Dave,que ficou assustado ao me ver,eu tava machucado e imundo,Dave me empurrou pra dentro de casa,contei o que estava acontecendo,e ele na hora citou Courtney,resolvemos ir embora,é a melhor coisa que eu tinha a fazer,ir embora de Seattle,e dos estados unidos,fiquei muito confuso..

era 10 da noite,decidimos ir ate minha casa,pegar algumas coisas minhas,Dave fala que acha melhor deixarmos alguem lá,nos vamos a rua e achamos um viciado,+ ou - minha idade,mas não era parecido comigo,tinha cabelo escuro e olhos verdes e branco igual eu,nos sabiamos que se deixassemos ele la,ele iria morrer,mas deixamos do mesmo jeito(Deus me perdoe por isso!),nos saimos pela porta dos fundos e ficamos observando,do lado de fora,então vimos um homen entrar na casa,em minutos,apos um tiro(ele não devia me conhecer,matou o cara errado e nem percebeu),deu um tiro só no rosto.

Dave e eu vamos embora as pressas ,e o homen ainda ficou falando no telefone na frente da minha casa(concerteza avisando a Coutney que o serviço estava feito),decidi então acelerar as coisas,fomos para casa de um amigo de Dave,que era piloto e tinha um avião particular e era de confiança,então explicamos o que estava acontecendo,falamos do destino da viajem,no inicio pensei na Africa,pois la ninguem sabia quem eu era,mas não conhecia ninguem lá,então decidi vir pra cá pro brasil,tinha dois amigos de confiança,o João e alê,mas antes de fazer a viajem fiquei cinco dias escondido como um rato em uma casinha alugada,lembro que quando partimos eu,Dave e o amigo de Dave,eu chorava muito,por deixar a frances e tudo que fiz lá,tudo que construi,não sabia se estava certo,mas foi preciso,Dave veio comigo,mas logo teve que voltar,ele estava formando a banda dele foo fighters,João estava me esperando de taxi.

eu sei que eu chorei muito,João ainda perguntou se eu tinha certeza do que estava fazendo,se queria mesmo largar o showbizz,falei que sim,estava decidido,era o melhor pra mim.

CONTINUA,EM BREVE

PAZ,AMOR,EMPATIA.

Continuação

Estou escrevendo de novo apesar de muitos não acreditarem que eu,sou de fato eu,não que isso seja grande coisa,mas é verdade.

Mas continuando o que comentei ontem.

quando cheguei ao local onde eu ia morar,era um predio,grande,mas sujo e com ar de ``Brocklin´´,eu gostei do lugar,era do jeito que eu me imagina morando se o nirvana não existisse,esses lugares é tipicamente,habitado por pessoas humildes e eu nunca tives dom ou algo que me fizesse ficar rico,alem da guitarra.

Ja fazia um mes que estava no Brasil,então Dave me liga,dizendo o que estava acontecendo,a conversa foi mais ou menos assim:

-kurt?

-yeah men

-voce sabe a bagunça que esta aqui,desde de sua ida.

-imagino como esta,a frances esta bem?

-esta,ela sempre pergunta pelo papai dela,mas todos não sabem respomder ou tem medo de dizer.

-e a Courtney desconfia de algo?

-não cara,esta indo tudo bem,como o planejado,mas kurt tenho uma coisa a te dizer.

-O que algo com frances?

-não com Courtney ela est...

-não me diga nada sobre ela Dave!ela não me interresa mais.

-mas é preciso,ela esta saindo com o billy corgan!apos uma semana da sua suposta morte,ela começou a dormir com ele!

-cara ela sempre foi uma vaca,somente eu que não via nada!

-cara tenho que te pedir desculpas,foi eu quem apresentou ela a voce.

-voce fez o que achava que seria certo,naquela epoca ela não era assim,depois que começamos a ganhar dinheiro,que ela ficou assim.

-tenho que desligar,irei gravar meu primeiro cd com o foo fighters,metade das musicas deles são suas hehehe,tchau kurt,a gente se fala,fica na paz ai no Brasil.

São trechos da minha vida,que me trazem lembranças horriveis,fico triste ao me lembrar disso,alias sou triste e tenho vontade de chorar,fico mal com isso,vou parar de escrever sobre este assunto,qualquer dia eu continuo e conto mais um pouco.

Mas um dia todas pessoas que me fizeram mal a mim,vão pagar,iram sofrer,nem que seja por mim mesmo,elas sofreram!!mas convenhamos,pela justiça,isso jamais vai acontecer,a justiça é cega,tapa os olhos,somente enchergam a quem tem R$ e quem os compras na maioria das vezes são pessoas culpadas que não querem ir para cadeia!!!

será que alguem vai ainda visitar este blog?ou sera que as pessoas entram aqui quando estão bebadas ou dopadas ou entram por acaso,isso eu não sei, mas agradeço a força que algumas pessoas estão me dando com comentarios e mostrando interrese,e pra aqueles que deixam comentarios de mal gosto,a mim não interresa o que voces pensar FUCK vão se fuder!

vou parando por aqui.

PAZ,AMOR E EMPATIA.

lembrando

Estava me lembrando de uma certa turne que fizemos,tinhamos levado alguns amigos nossos,aquela farra geral,barulheira,muito som,alcool e muitas drogas que naquela epoca é o que não podia faltar,estava cedo ainda o show era a noite então eu e cris resolvemos dar umas voltas pela cidade,era uma cidade bem pequena,então saimos,resolvemos dar esta volta e aproveitar para fumar um baseadinho,eu estava de oculos e com uma touca pra não ser reconhecido por ninguem,naquela epoca não suportava as pessoas fãs,sempre tive uma certa inplicancia com a fama,não gosto nunca gostei e acho que nunca vou gostar,conhecemos uma moça aquele dia que foi muito gentil,mesmo conhecendo nos conversou com nós normalmente,ficamos boa parte da tarde com ela,não era aquelas fãs chatas que ficam perguntando querendo autografos,abraçando coisa que não suporto,mas me lembro dela ate hoje,nos despedimos e ela falou que ia estar no show ,então eu falei que tornariamos a conversar,e assim continuamos nossa caminhada eu e cris,resolvemos fumar mais um baseadinho ja que era hora de nos voltarmos,era 16h,tinhamos que fazer os preparativos para o show,estavamos fumando quando uma viatura com dois policiais pararam para nos abordar,comcerteza viram que estava com o baseado na mão,um deles desceu gritando comigo,seu vagabundo veio pra esta cidade porcausa de maldito show ver esta banda de vagabundos e drogados,ele não me reconheceu nem eu falei nada,fez um interrogatorio e depois na maior cara de pau,pediu um R$,ai fomos liberados,coisa normal daquela epoca,fizemos os preparativos e chegou a hora.

Estão fizemos o show que ate por sinal saiu muito bom,foi bem tranquilo,estavamos guardando o nosso material de trabalho,quando sinto alguem bater nas minhas costas,olhei e era o policial cara de pau,todo sem jeito veio pedir desculpa e disse pra mim,porque não falou que voces eram da banda,dicerto com medo de ser descoberto,eu disse a ele - vc ja chegou esculachando a banda,falando um monte de coisas, como queria que eu disesse,ele ficou todo vermelho pediu desculpa denovo e saiu,que sujeitinho bem hipocrita,mas é assim mesmo muitas pessoas prestam e muitas não,só sei que nunca mais vi aquela moça que ficamos um bom tempo da tarde,tentei ate achar,mas foi em vão,,mas vontando ao assunto porriso detesto a policia.

VANDALISMO:tão bonito quanto pedra na cara de guarda.

vou parar por aqui estou meio cansado vou beber um pouco pra relaxar.

paz,amor,empatia.

Erros

Sem consiguir dormir,andei pensando em tudo que esta acontecendo,sera que realmente devo continuar este blog?os dias tem sido mais longos que de costume,24h passam a ser 72h,eu não tenho vontade de viver(e por favor não tenham pena de mim)não esta sendo prazeroso tocar minha guitarra ou meu violão(a unica coisa que ainda me mantem vivo!).

estou vontando a ser o que era,triste e chorão!,não estou mais aguentando segurar a barra,os dias estão mais triste e vazios,sem compania,alem da garrafa de whisky e uns maços de cigarros,mas fico feliz em saber que tem pessoas que acreditam em mim,e isso realmente me faz querer continuar.

eu nunca quis ser este icone que virei apos minha suposta morte,não digo isso pra parecer depressivo ou a vitima da questão,as vezes acho que deveria ter feito mesmo aquilo que todos pensam que fiz,mas aquela loucura agora parece ser tão inutil,agora eu fico aqui vivendo igual a vegetal,,piedade,piedade é o que sentem de mim,não mais aquela admiração,que na verdade sempre odiei.

se voces estiverem lendo isso,por favor esqueçam tudo que eu disse,eu não sou este cara que eu quis parecer que era,eu sou exatamente como vc disse q poderia ser,mas antigamente nunca admitiria isto,me assusta a verdade,sempre pareci esnobar todos,ficava só no meu canto,sem muito papo,não gostava dos seres humanos em geral,mas na verdade acho que sou sensivel demais.

vou parando poraqui,vou dar uma ajeitada aqui neste lixo de moradia,e beber um pouco.

paz,amor,empatia.

A 1ª vez q vi o céu

A primeira vez q vi o ceu!! foi exatamente ás seis horas e cinquenta e sete
minutos depois do momento em que percibe q uma geração inteira se encantar com coisas ruim.
Foi, sem dúvida alguma, minha primeira morte, e apenas a primeira de muitas.
pequenas mortes que se seguiriam.


Vocês sabem que alguma coisa está predestinado a partir seu coração e terminar como uma tragédia ???


Era 12 de janeiro de 1992, uma manhã de domingo clara, mas fria. A temperatura na cidade de nova York acabaria se elevando aos 32 graus, mas ás sete da manhã, em uma pequena suíte do hotel omni, era quase congelante.
Uma janela havia sido deixada aberta por causa do mau cheiro dos cigarros e o resto tudo.
A manhã de Manhattan havia roubado todo o calor do ambiente. o quarto em si parecia ter sido engolfado por uma tempestade: esparramados pelo chão, como a desordem de um sei la o q , montes de roupas, camisas e sapatos. Próximo ás portas duplas da suíte, uma meia dúzia de bandejas cobertas com os restos de vários dias de refeição do serviço de quarto.
Rolinhos semicomidos e fátias rançosas de queijo cobriam o tampa das bandejas e um punhado de moscas-das-frutas pairava sobre a alface murcha.
típica de um quarto de hotel qualquer,,q não era caso!! Era consequência do aviso que eu dei as arrumadeiras para ficarem longe do quarto. Eles Haviam alterado a placa "não perturbe" para " Nem Pense Em perturbar!".
.
"Eu acordei ás sete horas da manhã"
"Nunca fiquei tão assustado".
Aos 24 anos de idade.
Menos de sete horas antes, eu e a banda, o Nirvana, haviamos tido o número musical do SATURDAY NIGHT LIVE. Minha apresentação no programa se mostraria um divisor de águas na historia do rock-and-roll: a primeira vez que uma banda grunge havia recebido exposição nacional ao vivo na televisão. foi no mesmo fim de semana em que o maior lançamento do Nirvana, Nevermind, batia Michael Jackson .
no primeiro lugar das paradas da Billboard, tornando-se o álbum mais vendido no páis. Embora não fosse um sucesso da noite para o dia- a banda estava montada havia quatro anos-, a maneira pela qual o Nirvana Havia Tomado de surpresa a indústria musical não tinha precedentes.
Praticamente desconhecida um ano antes, o Nirvana tomou de assalto as paradas
com "Smells Like teen Spirit", que se tornou a canção mais conhecida de
1991, a frase de abertura na guitarra simbolizando o verdadeiro início do rock dos anos 90.
Dias depois.Saturday Night Live Com as mesmas roupas que vestia nos dois dia anteriores: um par de tênis converse, jeans com grandes buracos nos joelhos, uma camiseta de propaganda de uma banda desconhecida .
Fazia uma semana que não lavava a cabeça, Mas avia tingido os cabelos .

As lembranças são o meu pior inimigo..

é foda viver com isso.

Lembrança..minha overdose de H.


Nas primeiras horas daquela manhã, Eu não me sentia nem realizado nem com desejo de comemorar; quando muito,a atenção havia aumentado meu mal-estar. habitual. Eu me sentia fisicamente doente,sofrendo daquilo que descrevi como "ardência nauseante e recorrente" em meu estômago, pioradas pelo estresse. A fama e o sucesso pareciam apenas fazêr-me sentir pior, embora parte disso
fosse abuso de drogas. Eu sempre acreditei que o reconhecimento de meu
talento curaria as muitas dores emocionais que marcaram minha infância; o sucesso havia demonstrado a tolice dessa idéia e aumentaram a vergonha que eu sentia .

No meu quarto de hotel, nas primeiras horas daquela manhã, Eu havia apanhado um pequeno saco plástico de heroina branca chinesa, a havia preparado para uma seringa e a tinha injetado em meu braço. Em si, isto não era novidade, já que eu vinha tomando heroina regularmente havia vários meses, com Courtney fazendo o mesmo nos dois meses em que formamos um casal. Mas naquela noite especifica,
enquanto Courtney dormia, Eu havia descuidadamente- ou intencionalmente- usado mais heroina do que era seguro. A overdose fez minha pele ficar com um tom verde aquoso
, bloqueou minha respiração e tornou meus músculos tão rigidos quanto um cabo coaxial.Eu escorreguei para fora da cama e aterrissei com o rosto numa pilha de roupas que estava no chão, parecendo um cadáver ..
"Não era que eu tinha tomado overdose" lembrou-se Courtney. "Era que eu estava MORTO. Se eu não tivesse acordado ás sete...não sei,talvez eu tivesse pressentido.Era fodido demais.Era doentio e maluco." Courtney se lançou num esforço frenético de ressuscitação,que acabaria se tornando lugar-comum para ela: ela jogou água fria em mim e me esmurrou no plexo solar para que meus pulmões começassem a impelir ar.Quando as primeiras medidas não provocaram resposta,ela passou pelo ciclo novamente como um paramédico determinado
trabalhando com uma vítima de enfarte.Finalmente, após vários minutos de
esforço, Courtney ouviu minha palpitação,o que significava que eu estava
respirando novamente. Ela continuou a me reanimár borifando água em meu rosto e movendo seus braços e pernas.Dentro de poucos minutos eu estava sentado, conversando e , embora ainda muito chapado,Eu exibia um sorriso afetado bem confiante,quase como se sentisse orgulhoso da sua proeza. Foi minha primeira
overdose quase mortal.E havia ocorrido no Mesmo dia em que me tornará um astro.
No curso de um único dia, Eu havia nascido para os olhos do publico,morrido na privacidade das minhas próprias trevas e sido ressuscitado pela força do amor. foi um feito extraordinário, implausivel e quase impossivel.

Onde eu nasci,minha historia ate os 6 anos seattle

(seus desejos gritando alto no começo,depois chorando, se a primeira técnica não funcionar.
trecho de um relato feito pela minha tia quando eu tinha quinze meses
de vida).
Eu nasci no dia 20 de fevereiro de 1967, num hospital em uma
colina que dá vista para Aberdeen, estado de Washington. Meus pais moravam na vizinha Hoquiam, mas era adequado que Aberdeen ficasse como local de nascimento
eu passaria três quartos de minha existência no raio de dezesseis
quilômetros do hospital e estaria para sempre ligado profundamente a esta
paisagem. Quem quer que olhasse do Hospital Comunitário Grays Harbor naquela segunda-feira chuvosa teria visto uma terra de beleza rude, onde florestas,montanhas, rios e um oceano poderoso se curzavam numa vista magnifica.
Montes arborizados circundavam a interseção de três rios que desembocavam no oceano pacífico não muito distante dali. No cento de tudo isto estava aberdeen,
a maior cidade no condado de Grays Harbor, com uma populaçao de 19 mil
habitantes(na epoca). imediatamente a oeste ficava a menor Hoquiam, onde meus pais, Don e Wendy, moravam em um minúsculo bangalô.
E ao sul, depois do rio Chehalis, ficava Cosmopolis, de onde era a familia de minha mãe, os Fradenburg. Num dia sem chuva-raro na região que recebia uma precipitação de mais de duzentos centimetros cúbicos de agua por ano -podia-se ver os quase quinze quilômetros até Montesano, onde crescera Leland, avo
. Era um mundo bem pequeno, com tão poucos graus de separação que
acabaria se tornando o mais famoso produtor de Aberdeen.
A vista do Hospital de três Andares Era dominado pelo sexto porto de maior
movimento na Costa Oeste. havia tantas peças de madeira flutuando no Chehalis que dava para utiliza-la para atravessar os mais três quilõmetros da foz. A leste ficava o centro de Aberdeen, onde os comerciantes se queixavam de que o barulho constante dos caminhões de madeira espantava os clientes. Era uma cidade que trabalhava e esse trabalho dependia quase totalmente da transformação
comercial dos pinheiros das colinas circundantes. Aberdeen abrigava 37
estabelecimentos madereiros diferentes,desde simples serrarias até usinas de produção e polpa- suas chaminés chegavam a fazer parecer pequeno o prédio mais alto da cidade, que tinha apenas sete andares. logo abaixo do hospital na colina
ficava a gigantesca chaminé da Usina Rayonier, a maior torre de todas, que se elevava a mais de 45 metros de altura e vomitava uma interminável nuvem celestial de efluentes de polpa de madeira.
Porém, enquanto Aberdeen zumbia em movimento na época do meu nascimento ... sua
economia estava lentamente se encolhendo. o condado era um dos poucos no estado com uma população em declínio, já que os desempregados iam tentar a sorte em outros lugares. a indústria madereira começara a sofrer as consequências da competição estrangeira e da superexploração florestal. A paisagem já mostrava sinais claros desse desgaste: havia faixas de floresta derrubadas nos arredores
da cidade, agora simplesmente um lembrete dos primeiros colonos que haviam "tentado cortar tudo", como diz o titulo de um livro sobre a historia local. o desemprego cobrava da comunidade um preço social mais pesado, na forma de aumento do alcoolismo, violência domestica e suicidio. havia 27 bares em 1970 e alguma coisa.. e o centro da cidade incluia muitos prédios abandonados, alguns dos quais haviam sido bordéis antes de serem fechados no final dos anos 70. A cidade tinha
tamanhamá fama pelos prostíbulos que, em 1970, a revista look a chamou de "um
dos pontos quentes na batalha americana contra o pecado".
No entando, o malogro urbano do centro de Aberdeen era compensado por
uma comunidade social de vínculos estreitos onde vizinhos ajudavam vizinhos, páis se envolviam nas escolas e os laços familiares permaneciam fortes entre uma população diversificada de imigrantes. As igrejas somavam maior numero que os bares e eram lugares onde, como muitas cidade pequenas americanas de meados dos anos 70,as crianças de bicicletá tinham rédeas soltas em seus bairros.A cidade
inteira se tornaria o meu quintal em minha infância.
Como a maioria dos primogênitos, o meu nascimento foi celebrado tanto por meus pais como por toda a familia. Eu tinha seis tias e tios pelo lado da mãe,e dois tios pelo lado do pai e era o primeiro neto de ambas as familias.
Eram familias grandes, e, Quando a minha mãe foi imprimir os anúncios do meu nascimento, gastou cinquenta deles só para os parentes mais próximos.Uma linha na coluna de nascimetos do Aberdeen Daily Word no dia 23 de fevereiro registrava
a minha chegada para o resto do mundo:"Para o sr. e sra. Donald Cobain,
avenida Aberdeen, 2830, Hoquiam, dia 20 de fevereiro, no Hospital Comunitário,um filho".
Eu pesava três quilos e quatrocentos gramas quando nasci e meu cabelo e a cor de pele eram escuros. Dentro de cinco meses,seu cabelo de bebê se tornaria louro e meu tom de pele passaria a ser claro. A familia de meu pai tinha ráizes
francesas e irlandesas-haviam imigrado de Skey Townland em Country Tyrone, irlanda, em 1875- e eu herdei seu Queixo anguloso desse lado da familia, dos Fradenburg do lado de minha mãe- que eramalemães,irlandeses e ingleses-,eu ganhei bochechas rosadas e cachos louros. mas meu traço mais marcante era,de
longe,meus notáveis olhos azul-celeste; até as enfermeiras no hospital
comentavam sobre a beleza de meus olhos.

Aos 21 anos de idade, o meu pai Don, trabalhava como mecânico no posto de serviços da chevron em Hoquiam. Don era bonitão e forte, mas, com seu corte de cabelo curto e penteado para
o lado e seus óculos estilo Buddy Holly tinha um certo ar ridiculo. Aos 19 anos, Wendy, a minha mãe, ao contrario, era uma beleza clássica que parecia e se vestia um pouco como Marcia Brady.
O meus pais haviam se conhecido no colegial, onde Wendy tinha o apelido de "Brisa". No Mês de junho do ano anterior, poucas semanas depois da sua formatura no colegial, minha mãe engravidou , Meu pai pediu emprestado emprestado o sedan de seu pai (meu avo)e
inventou uma desculpa para que os dois pudessem viajar até Idaho, e se casar sem o consentimento dos pais.
Na época do meu nascimento , o jovem casal (meus pais) estava morando em uma casa minúscula no quintal de outra casa em Hoquiam. Don trabalhava até tarde no posto de serviços enquanto Wendy cuidava de mim bebê. Eu dormia num moisés branco de vime com um anteparo amarelo brilhante no alto. O dinheiro era curto, mas, poucas semanas depois do meu nascimento,eles conseguiram poupar o bastante para
deixar a minúscula casa e se mudar para uma maior na avenida Aberdeen, 2830. "o
aluguel", contou meu pai, "era de apenas cinco dólares a mais por mês,mas, naquele tempo,cinco dólares era um bocado de dinheiro."
Se houve um presságio de problemas em casa, este começou em torno das finanças. Embora Don tivesse sido designado como o "principal" na chevron no início de 1968, seu sálario era de apenas 6 mil dólares anuais.A maioria de seus vizinho e amigos trabalhava na indústria madeireira, onde os empregos eram fisicamente exigentes-uma pesquisa descrevia a profissão como "mais mortal do que a guerra"-
mas com retornos salariais maiores.Minha familia procurava as dura sobrevivencia apenas para se manter
no orçamento, ebora, quando se tratava de mim, procurassem garantir que eu estivesse bem-vestido e até pagavam profissionais para fazerem fotos minhas. Em uma série de retratos desta época, Eu estáva trajando camisa branca,gravata preta e ternos cinza,parecendo O Pequeno Lorde- eu ainda tinha as bochechas gordas e roliças de bebê.Em outra, eu visto colete e paletó azuis e um chapéu mais adequando a Phillip Marlowe do que a um menino de um ano e meio.
Em maio de 1968, quando eu estava com quinze meses de vida,Mari a irmã de catorze anos de minha mãe, escreveu um trabalho sobre seu sobrinho para o seu curso de economia doméstica. "Sua mãe cuida dele a maior parte do tempo", escreveu
mari "[Ela] demonstra seu afeto carregando-o, fazendo elogios quando eu
merecia e participando em muitas de suas atividades.
a conhecer meus desejos gritando alto no começo,depois chorando, se a
primeira tecnica não funcionar." mari registro que a brincadeira favorita dele
era um adulto se esconder e aparecer repetidamente, meu primeiro dente nasceu ..

CONTINUA

No colegio d novo,nãoooo!!


NO COLÉGIO, DE NOVO :: Nãooooooooo

NO COLÉGIO, DE NOVO
Olympia, Washington,
Abril de 1987- Maio de 1988


Droga, estou no colégio de novo! Quero voltar para Aberdeen.
Trecho de uma carta a Dale Crover.
DOIS MESES DEPOIS DO SHOW EM RAYMOND, Eu fiz outra viagem importante: abandonei Aberdeen de uma vez por todas. Eu havia passado os primeiros vinte anos de minha vida ali, mas, depois de partir, raramente voltaria. Empacotei minhas coisas, que ná época consistiam em pouco mais do que uma mochila de roupas, um caixote de discos e agora a vazia gaiola de rato, e as embarquei no carro de Tracy para a viagem de pouco mais de cem quilômetros atpe Olympia. Embora
Olympia fosse apenas um pouco maior do que Aberdeen, era uma cidade
universitária, a capital do estado e um dos lugares mais excêntricos a oeste do East Village, com uma estranha mistura de roqueiros Punk, artista, pretensos revolucionários, feministas e tipo simplesmente esquisitos. Os estudantes do Evergreen State College - conhecidos universalmente como "Greeners" - criavam seu proprio curriculo. Eu não pretendia ir para a universidade, mas pelo menos tinha a idade correta para entrar. Eu iria ter uma relação conflitante com o público de arte da cidade - ansiava por minha aceitação, ainda que frequentemente me sentisse inadequado. Era um tema recorrente em minha vida.
Me mudei para Olympia para morar com Tracy em um apartamento-escritório em uma velha casa convertida num triplex na rua Pear, 114 1/2, dos serviços públicos. E a localização, a poucas quadras do centro, era ideal para mim, que raramente tinha acesso a um automóvel. Durante o primeiro mês procurei emprego sem muito sucesso, enquanto Tracy me sustentava trabalhando na lanchonete da
fábrica da Boeing em Seattle. Ela fazia o turno da noite e só voltava para casa as nove da manhã. O emprego garantia uma renda fixa - algo que ambos sabiam não poder esperar de mim - e ela podia roubar comida para complementar seu salário.
Devido ao seu horário incomun de trabalho, Tracy começou a deixar listas de "afazeres" para mim, e essa forma de comunicação se tornaria um ritual de meu relacionamento. Uma dessas listas que ela escreveu no final de 1987 dizia;
"Kurt: varra a cozinha, atrás da caixa de areia do gato, lata de lixo, debaixo
do alimentador do gato. sacuda os carpetes, passe asxpirador e limpe o quarto da frente. Por favor, por favor, por favor". O bilhete era assinado com um coração e uma Smiley sorridente. O bilhete de resposta meu; "Por favor, ponha o despertador para as onze que eu lavo os pratos. Tudo Bem?".
A principio, Eu ajudei com o trabalho doméstico, lavando a louça e até
ocasionalmente esfregando o chão. Embora o apartamento fosse minúsculo, precisava de limpeza constante devido á coleção de bichos de estimação.
Embora a população efetiva variasse ao longo dos dois anos seguintes dependendo do tempo de vida de cada um, nos tiveram cinco gatos, quatro ratos, uma cacatua, dois coelhos e as tartarugas minhas. O apartamento tinha um cheiro que as vizitas frequentemente comparavam desfavoravelmente a uma Pet Shop, mas era quase um lar. Eu chamava o coelho de Stew [Guisado].
Eu também pintei o banheiro de vermelho-sangue e escrevi "Redrum" na parede, uma referência a O iluminado, de Stephen King. Uma vez que eu tinha a tendência de escrever nas paredes,prudentemente cobriram a maiori delas com pôsteres de rock, muitos com o verso para a frente, para que assim eu tivesse mais espaço para criar. Os poucos pôsteres que exibiam a frente tinham alguma alteração em relação ao que eram. Um cartaz enorme dos Beatles agora exibia um
Paul McCartney de óculos e usando cabelo afro. Acima da cama havia um pôster do Led Zeppelin ao qual eu acrescentaria o seguinte; "Otário,, alcoólatra, nojento, lixo, degenerado, piolho, perebas, pus, pneumonia, diarréia, vômito de sangue, urina, músculo intestinal deficiente, artrite, gangrena, doença mental psicótica, incapaz de formar frases, provavelmente ira se virar num caixão na neve."
junto a essa ladainha estava o desenho de uma garrafa de vinho fortificante
Thunderbird e uma caricatura de Iggy Pop. A geladeira exibia uma colagem de fotos que eu criei com imagens de carne misturada com velhas ilustrações médicas de afecções vaginais. "Eu era fascinado por coisas que fossem grosseras", lembrou Tracy. E embora eu raramente falasse sobre
religião, Tracy disse: "Acho que ele acreditava em Deus, mas mais no diabo do que realmente em Deus",

Porque não entendo?


estou pensando bem e acho,que não acredito na felicidade,pois a vida perdeu o significado pra mim,não entendo.

eh!,apenas não se conformar com nunca mais ver uma pessoa que ja morreu,e assim consequentemente não querer mais viver,porriso ,não consigo entender a morte,o que eu mais quero neste momento,é parar de viver!!!

me sufóca minha virtualidade de pensamentos,talvez porque não há saida no mundo real,eu não sei se é defeito idealizar as coisas,ou se mesmo que nos não façamos,tudo dará a errado da mesma forma,nunca chegamos num finalmente, acho que porriso eu sou um adorador de cemiterios,é so olhar tudo lá fora!,que me volta aquela maldita dor e raiva do mundo inteiro,fico remoendo tudo e me lançando na solidão que existe,aquela em que voce pode esta rodeado de pessoas,mas esta só. Isso pesa!!,tanto que,autodestroi meus sonhos por completo,isso é uma fraqueza minha que não sei explicar,fico inutil quanto a tudo isto.

as vezes parece que o acaso existe mesmo!, eu lutaria pra que??por quem??tudo tem que ter um motivo,um porque,acho que todos nos procuramos as respostas,uma explicação logica pra certas coisas.

agora,sei que toda esta dor é porque eu espero viver ainda.

paz

amor

empatia...

Mais um desabafo


Este é mais um capitulo de minha historia,não que isso seja interresante,mas vou contar pra que todos saibam quem é realmente a Courtney Love,ou melhor `` aquela vaca´´.

Era dia 24 de maio,e desde o dia 22,eu não estava dormindo em casa,desde a briga com Courtney,ja estava começando a ficar com dor de cabeça,das constantes brigas,certas horas pensava em desistir de tudo,e larga-la,e era justamente nestas horas em que eu me drogava(não posso ser considerado um exemplo pra ninguem,porfavor se quiserem se drogar,se droguem,mas sejam felizes!)depois das viajens causadas pela H.,eu entrava em crise de choro terrivel,quase todas as vezes que ficava muitissimo depressivo,era o Dave que me ajudava.

continuando

era quase 3 da tarde,quando ela me liga,pedindo desculpa e pedindo para eu voltar,eu e minha grande inoscencia sobre ela,acabei indo,chegando lá,ela falou que estava bebada,porisso discutiu comigo,e eu acreditei novamente nas mentiras dela,mais ou menos 6 da tarde ela sai,eu fico sozinho com Frances(ficar com Frances era a melhor coisa do mundo pra mim)e brincava com ela,quando derepente toca o telefone e quando atendi era um homen dizendo,que meus dias estavam contados,que logo logo eu iria sumir da face da terra!!,na hora achei que era um louco dando trote,mas depois começou a ser constante os telefonemas,que fiquei meio paranoico e sempre assustado,Dave percebeu isto e disse pra eu ficar esperto com a Courtney,não com estes telefonemas,ja que na mente dele a Courtney sempre foi uma especie de monstro,cheio de tramoias para o dinheiro,eu ate fiquei surpreso,jamais pensaria que a Courtney me faria mal,para meu mal eu a amava,e pensava que ela me amava,mas não amava,amava meu bolso(estupido que eu fui,por isso,ate hoje em dia detesto dinheiro,e bens materiais)então me despeço de Dave e resolvo dar uma volta,isso ja era umas 9hrs da noite,fui a casa de Chad,que estava fumando um baseado,fiquei em sua casa ate umas 12hrs,então voltei para minha casa,chegando lá,eu vejo a terrivel cena,de minha casa,toda bagunçada,papeis jogados,gavetas vasculhadas e um pedaço de papel escrito!cada dia sua vida fica mais curta!!!eu fiquei desesperado!

continua...

agora vou beber whisky e fumar um cigarro,ouvindo musica.

PAZ

AMOR

EMPATIA.

Minha Historia o começo


vou falar um pouco de mim,o começo de tudo.

nasci em 20 de fevereiro de 1967,e minha suposta morte foi em 5 de abril de 1994.

nasci numa cidade pequena chamada Aberdeen,costa oeste dos estados unidos,eu fui uma criança super protegida,e eu não era uma criança timida,tinha bronquite,e eu gostava muito de desenhar,ao meu lado o tempo todo estava boddah,meu companheiro invisivel ao qual eu escrevi minha carta de despedida,sei la eu cresci me sentindo mais inteligente que os outros,mas cheio de inseguranças.

aos sete anos,começei a tomar por prescrição medica,para controlar minha hiperatividade(ritalina),um metabolismo,então eu iniciei uma longa jornada nas mãos de substancias quimicas,a minha mãe Wendy sempre encorajava meus dotes artisticos,enquanto meu pai Don me incentivava para um time de baseball da cidade.

em 1976,depois da separação dos meus pais,minha mãe só aguentou ficar comigo 3 meses,fiquei revoltado com a separação,e eu não aceitei o novo namorado da minha mãe,eu jamais me recuperei do baque!!,ganhei minha primeira guitarra aos 14 anos e foi amor a primeira vista,logo me misturei com o pessoal dos melvins,admitindo-me no clube dos doidoes da cidade,eu em seguida conheci o Krist Novoselic``que tal um fuminho?´´ me perguntou Krist,iniciando a amizade que mudou o rock,fui apresentado ao punk rock e as drogas. logo formei uma banda,(a fecal metter)com Dave Crower na bateria,foi minha primeira banda.

aos 18 anos eu larguei a escola sem completar o segundo grau,mudei para uma cidade não muito maior,chamada olimpia,me instalei no apartamento de uma namorada minha a Tracy Marander,naquela epoca eu ficava 8 horas por dia compondo,algumas vezes drogado,tive uma gastrite que ate hoje sinto,e usei a desculpa da gastrite para entrar na heroina.

gravei alguns demos,começei a passar para gravadoras de destaque,começei a ter um tratamento especial,e eu era muito chato mesmo quanto a isso,o whisky por exemplo tinha que ser o glenfiddich. Tive um contrato milionario com a geffen e ai sim mergulhei na heroina,dormia a qualquer hora,ate no meio de sessoes de fotos,eu ate mergulhava nos braços de fãs,proclamei igualdade entre artista e plateia.

e como ja disse,tive muitas desavenças com Courtney,a unica coisa que me afastou de Frances,chegou certa epoca que eu não funcionava mais como pai,como artista,e assim fui me autodestruindo ate o final,e hoje estou aqui,nesta solidão total.

vou parando poraqui,outro dia eu continuo.

agora vou beber um pouquinho e fumar um cigarro!!

PAZ

AMOR

EMPATIA

Resumindo!

hi....its funny no Yes...alem de tudo ainda falo portugues...saiba pq nos proximos capitulos...eu explico...para facilitar, eu vou contar a historia da minha vida"e minha morte" aki...em forma de capitulos...okay

Capitulo 1 - Courtney começa a ficar estranha comigo!
não que isto nunca tenha acontecido antes,mas desta vez foi estranho e diferente!


era dia 22 de maio de 1993, e a mulher,que eu mais amei em minha vida,começa a agir de uma forma,extremamente estranha,tudo começou, quando,sai com dave e ela,
ela parecia nervosa, toda hora pedia uma dose de whisky, mas eu não percebi nada,pobre ingenuo eu fui, não perceber antes,que ela estava tramando meu assasinato,um ano antes ,de terem achado o suposto Kurt Cobain( nos proximos capitulos,eu conto detalhadamente,sobre este assunto),

1:30 da manhã

ja era 1 e meia da manhã,dave me chama atras do bar,e pergunta se estava acontecendo algo com courtney, eu, de fato,achava que não,que isso era somente stress,mas era algo muito mais meticuloso que isto,muito mais complicado,dave fala ,que eu posso contar com ele,para oque der e vier,mas eu dispenso a ajuda
simplesmente,porque,achava que a mulher que eu amava,seria incapaz de fazer qualquer coisa comigo,mesmo por menor que seja

***3 da manhã***

Me and Courtey,vamos para casa, chegando em casa, ela começa a gritar comigo,falando que eu era um imprestavel,e inutil, no momento não entendi o pq daquilo,mas hj em dia,eu entendo,
para não discutir com aquela louca(a partir de agora,irei chamar corutney aqui,de aquela louca e aquela vaca)então,vou para a casa de krist,que sem nenhuma pergunta,deixa eu passar a noite lah, mas eu fiquei muito preucupado,com frances,perto daquela vaca, frances nao tinha como se defender, e eu,como pai dela, era a unica pessoa,capaz de protegela

************CONTINUA********************


Eu sei,muitos de vcs não acreditaram,que eu estou vivo,mas esta é a mais pura verdade, este blog,é somente para eu desabafar,jah que ultimamente,não tenho falado,com muitas pessoas,meu mundo tem sido,desde 94,esta casa,simples,suja,mas pelo menos,aqui não me sinto ameaçado como esta me sentindo em Seattle !!!!

Paz,Amor, Empatia( não sei porque ainda digo esta frase,deve ser porque soa legal,ou minha cota de frases esta pobre !!!!!!!!!)

Eu me supero,mas dificilmente para melhor!


: Às vezes eu realmente me supero, dificilmente para melhor, mas para pior...Eu só queria dizer q seja vc quem for se eu te conheci, vc foi uma pessoa importante para mim, e não esquecerei tão fácil...talvez aquele OI, ou aquele riso sincero, aquela cara chateado...o meu tédio sempre deixou todos chateados...Queria me desculpar pelas burradas e pelos momentos chatos, q eu sempre faço pois me enjôo...talvez seja de mim mesmo, e tendo fingir q os outros sejam chatos...mas acho q não é assim...e se alguém não acha quero deixar claro...eu tb Choro, eu tb tenho saudades, eu tb amo, e tb tenho raiva, eu tb sinto..e por mais q eu tente parecer esse diamante pela força, tem um buraquinho perto do lado esquerdo do peito q doí bastante quando machucam!

Não posso dizer ninguém, pois eu não sou perfeito, não posso dizer alguém, pois isso eu não sou...Não poderia subestimar-me ser Tudo, e muito menos Nada...Quem sou...para onde vou...Onde estou...O q estou fazendo? Ninguém pode responder...a única coisa valida é fato de ter q parar de me importar tanto com coisas q eu não me importo...
Caramba, você viram que caralho? Tou falando palavrão pra cacete ultimamente...talvez as culpas sejam das cervejas ou do whisky...essas merdas são umas drogas...blerg...
Só falam que eu posso falar palavrão, pq nunca foram nun OTORINOLARINGOLOGISTA chamado NABUCODONOSO, tropeçando em PARALELEPIPIDOS INTRA-HEXAGONAIS...

Não gaste seu tempo comigo esse ser maléfico, arrogante, prepotente, inescrupuloso, esnobe, calculista, frio, materialista e opositor se essa for a sua idéia de qualquer pessoa fora da sua biblioteca social hipocrita!




E provavelmente, não mais existirei nesse mundinho q vcs criaram para disfarçar o tédio e seu anti-socialismo, a internet...mundinho de pessoas solitarias

And if you save yourself, you make him happy
I want be alone I want be a stone

E se no final vc me odeia..nun me importa o q eu sinto por vc é bem melhor do q isso.
E vá se fuder vc tb!

Fodasse quem odeia nirvana

Foda-se quem odeia Nirvana
Fodam-se todos!


Eu ainda estou Florescendo =In Bloom


TRECHO DE UMA CONVERSA
.
Krist- Cuidado,a Love está se aproveitando da sua fama para pegar todo o seu dinheiro.

Kurt responde- Eu sei o que ela quer.

Krist pergunta- O que ela quer?

Kurt responde- Todo o meu dinheiro.

Dave interrompe- Espera!Vocês treparam hoje?

Kurt responde- Sim,três vezes,e ela pediu mais.Se fosse atriz pornô,receberia o 4° Oscar!

Kurt,Krist e Dave(risos)!!
FRASE
"Prefiro estar Morto que ser legal''- Kurt Cobain *
FRASE DA COURTNEY LOVE
"Sabe o que mais sinto falta no Kurt?Ele realmente fodia muito bem.Era rápido feito um cavalo,e costumava me montar pelo quarto todo..."-Courtney Love *

. Falando coisas!!!
Oh Naum ,Estou ViciadO
Em Drogas,. Em Vc !
Eu Ainda Morro Nisso.


Eu nao te amo
Eu nao me amo
Ingira minha dor...
Sou simplismente Uma Suicida!!!
Amar?me diga pra que serve?
Vc é a causadora disso tudo!
Dessa dor...Onde eu posso ir?
Causa sua ...meu ♥ morreu
Onde está ela?
Me salve ,por favor
Eu te inploro....
Estou Cansado de chorar
Amargura Juvenil Atordoada
Apenas akela rosa que vc me deu
está amassada e pisada .
Odio é dadiva?
Mostre a mim o que é viver!!!
Nao se eskeça que eu estou para morrer.
Nao eskeça que eu sou um ser que sofre por esse mal ...
Vc me causou isso
EU morro nisso
O MUNDO É UMA GRANDE MENTIRA
TODOS FINGEM ESTAR BEM,ILUDEM A SI PROPRIO
PORQUE NÃO ACABAR COM TUDO?

VOU PARAR POR AQUI!
VOU BEBER WHISKY E FUMAR UM CIGARRO!
PAZ
AMOR
EMPATIA...

Falando


Queria tirar essa sensação de dentro de mim
pensamentos confusos em minha mente
É como uma dor de dente pulsando Na mente
Não agüento mais esse sentimento !!

A sensação é horrivel!
Diga que não vou sentir nada !!!
Então dê-me um fim na minha vida

meus pensamentos estão Fora do corpo e fora da mente
deixe os demônios fora dos meus sonhos
Eu sinto aquele sentimento dolorido!

Ohhhh,queria acabar com tudo agora mesmo
estou sozinho,triste e confuso,se eu pudesse voltar no tempo,tentaria achar a felicidade,ou sera que a felicidade é ilusão?

´so sei que estou cansado deste mundo mediocre,tudo é uma mentira,as pessoas mentem,a falsidade tomo conta de todos.

mas deixa pra la

PAZ,AMOR E EMPATIA.

terça-feira



Who Are Me?????? muitos não acreditam que eu,sou de fato EU,não que isso seja grande coisa,mas é verdade. hj não vou fazer capitulo algum,estou frustado,nervoso demais para escrever,a minha historia( que e muito ruim) tenho pensado,muitissimo,em acabar com tudo, e sumir,definitivamente,não me esconder como venho fazendo,mas acabar com minha vida mesmo,estou muito ruim esses dias,muitissimo mesmo, ao ver o sofrimento das pessoas,que por algum motivo,me veneram como rei,e eu não mereço isso, a unica coisa que fiz, foi musica,eu adorava fazer musica,apesar de ser muito ruim,mas eu tocava muito, mas PORQUE,as pessoas,ainda,insistem,em ouvir nirvana?????? insistem, fazer homenagens,a mim e a banda??? PQ???PQ??? Isto é algo,completamente,insano,e frustrante, eu,que sempre,quis ser,uma pessoa normal(normal,não,pois,uma vida normal,é mto chato),como eu sempre disse,comecei a tocar guitarra e formar,banda,para tocar em lugares pequenos,para ganhar o suficiente,apenas,para não ter que trabalhar,para comer,e não ter que depender da minha mãe !!!! eu tenho estado muito triste,mas uma tristeza,diferente,de todas(e olha que eu ja fiquei muitas vezes triste),ontem,eu entrei para postar aqui,então,site vai,site vem, e eu vejo uma foto recente da frances(que por sinal,esta LINDA),e isso doeu muito no peito,pensar,que ela nunca teve alguem para chamar de PAI,nunca me conheceu,mas o pior,foi que eu,não estava la,quando ela,perdeu o primeiro dente,falou teu primeiro palavrão,mostrou pela primeira vez o dedo do MEIO, e comecei a pensar,sera que valeu a pena,ter fugido assim? valeu a pena perder os melhores anos da minha filha??? eu acho que era melhor eu ter sido assasinado,ao invez,daquele pobre viciado,que de fato,foi eu quem assasinou,pois para salvar minha pele,ele morreu! mas,um dia irei voltar,um dia todas as pessoas que fizeram mal a mim,iram sofrewr,irão pagar,nem que seja,por mim mesmo,mas elas sofreram! Mas,convenhamos,pela justiça,isso amais vai acontecer,a justiça,é uma coisa,cega,com um tapa olhos, que somente encherga quem tem $$ e quem,os compra,na maioria das vezes,são culpados,ou mães,com medo,de seus filhos irem para cadeia !!! Sera que alguem ainda visita esse bog?? ou sera,que somente as pessoas,estram,aqui quando estão,bebadas,ou dopadas, e entram por acaso? eu venho postando,e não vejo nenhum comentario,deve ser porcausa,que meus posts,não mereçam isso, algo que é verdade !!! Ontem,eu estava vendo uns albums de fotogrfias,antigos,mas fotos do brasil ja, e achei algumas fotos,minha com dave gohl,quando ele veio,ao brasilcom sua banda tocar no rock in rio,foram momentos bons os das fotos,mometos,felizes,dave é o cara,que tem sido,como um irmão,nos ultimos 11 anos,sempre que da ele vem me ver, e quando ele vem,eu fico muitissimo feliz,ja krist,nunca veio me ver,acho que ele,esta triste comigo,por ter fugido,mas foi preciso isso ! PAZ AMOR EMPATIA.

Saudade e Dor


Este final de semana eu cheguei a conclusão que eu sou um lixo,um ser que não merece nada ,nem ninguem,eu só faço merda,faço as coisas sem pensar e isto me fode sempre,to mal pra caraleo,consegui afastar a única pessoa que amo da minha vida,sei lá acho que eu errei msm,mas não foi por mal,,ahhhhhh!!! e agora,eu só choro,eu não consigo parar,as lagrimas não param de escorrer,eu nunca tinha amado assim antes,nunca tinha sentido algo tão intenso,tão forte,mas ela acabou tudo e agora o q vai ser da minha vida ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! minha vida agora definitivamente acabou,estou morto por dentro,a dor é insuportável,eu estou loko sem saber o q fazer,o grande amor da minha vida não esta mais aqui,a solidão voltou a me atormentar,eu to chorando agora,to me arrastando,sem forças,eu estou escrevendo aqui só porque faz tempo que não escrevo,mas estou sofrendo de um jeito que nunca sofri antes,ela era o amor eterno da minha vida,e eu fui fraco. Socorro!!alguém me ajuda!to tremulo,tenho vontade de me adormecer novamente mas não posso, entrar nesta vida!a maioria das pessoas não entendem o q é isso,eu sinto frio agora...vc sabe o q significa "SÍNDROME DA ABSTINÊNCIA??" Acho q não... Vc sabe o q significa "HEROÍNA?" Também acho q não... Lembro de antes e tenho medo da enfermeira.Ela quer me dar mais remédio.Ela quer me entupir novamente. Nossa,a única coisa q me arrependo até hj,é de ter aceitado usar aquele negócio. Eu não preciso disso...Agora ta voltando a dor no estomago...Eu queria tanto me arrastar pra longe!Sinceramente,pra onde ninguém me achasse...Quando vc chega bem perto da morte,vc começa a dar valor a vida.Quando vc ta no fundo do poço,começa a olhar para cima,mas as vezes é tarde,eu sem vc meu amor,acabou a merda de vida,eu sou sincero não consigo mentir,não consigo enganar as pessoas... não consigo aceitar que o mundo é uma mentira,as pessoas fingem ser felizes,vivem de aparência!! mas no fundo eu sei que elas choram escondidas,talvez embaixo das cobertas,,pq viver se for assim? ""MORRER É FÁCIL,,VIVER É DIFÍCIL"" .Eu morro de pena daqueles adolescentes imaturos q se drogam para fugir de algum problema,para imitar algum ídolo e tal...Eu sinto nojo daqueles posers q inventam dor de estômago,q dizem q querem se matar,q querem morrer com 27 anos... tenho pena deles, eu nunca quis ser este ícone,me deprime saber que as pessoas muitas vezes me imitam,eu não queria ser assim,isso não é vida... O mundo estipula as mesmas regras para todos e as pessoas seguem o sistema,sempre a msm coisa,alguém mandando,faz isso,faz aquilo,bla bla bla Vc ainda eh menor de idade,vc ainda não manda do seu nariz. Eu mando todo mundo se fuder,assume a porra da sua sexualidade,jogue pedras na cara de policiais,chute pernas de padre e vá para o inferno,se é essa sua vontade.Eu falo tudo na cara msm,sou autêntico...Eu não tenho preconceito.sou kbça aberta. Eu ouço suas queixas de braços abertos,e com toda a minha tuberculosa paciência... Eu estou de saco cheio de tanta idiotice! Eu gostaria de ir parar numa imensa montanha.Sentar,tocar violão,beber e transar muito com a mulher q eu amo,mas e agora que eu não tenho mais ela,como vai ser daqui pra frente Eu me sinto um lixo. eu não mereço vc,eu acho q a melhor coisa seria se eu não estivesse vivo agora. Eu não sei mais o q significa vida,estou preso nesse amor há dias e semanas,eu não tenho escolha. mas ninguém se importa comigo!! Meus pais não se importam!! Ninguém se importa!! Porque vcs se importariam comigo? Limpariam toda a merda que faço? Ouviriam todas minhas queixas todos os dias? Aturariam meus dias de mau humor? Aturariam minha chatice e depre? Acho q não. Nem eu me agüento. Eu acho q sou um poeta da escuridão.Eu escrevo todos os dias,tudo o q eu penso e sinto.. e o q sinto é amor demais pela minha amada.... I´ll get ya back oh baby, baby I can´t explain just why we lost it from the start Livin´ without you girl, you only break my heath - Vou voltar pra você baby, baby- Não Consigo explicar por que não deu certo depois do começo - Viver sem você, garota, arrebenta meu coração - Posso fazer coisas que você nem imaginaria possíveis pra ter vc de volta,meu amor por vc é eterno,te amo We´ll be together once again my love queria que vc estivesse ao meu lado agora,minha felicidade é vc,não faça isso comigo eu te inploro,me ame! minha boca na tua,teu corpo no meu, fazendo um só vc é minha menina perfeita... my perfect girl you and my sexy boy!you and mine drinks erratic!I want to do sex sex sex sex and more sex with you!you me crazy dexa!I want to leave in the together two skinned in cime of a mountain drinking!I love you my my turn-on everything! lembra dessa frase,foi vc que fez pra mim? e agora vc me deixou,Eu sou um garoto estúpido msm,não mereço vc mas eu te amo muito,muito,muito,muito,muito vou parando por aqui estou cansado de digitar,vou tocar um pouco ver se me esqueço desta maldita vida,vou berrar ate arrebentar minha garganta e beber ate cair... lembre-se [e melhor queimar do que se apagar aos poucos]
PAZ
AMOR
EMPATIA

A ilusão é o piro pecado

Dias sem postar neste blog!!!me fez ter saudades de escrever,,,mas tive motivos pra ficar distante!! Mas isso não vem ao caso,,vou escrever um pouco o q to sentindo!! Sinto frio,sinto medo,insegurança!!! minha vida mudou depois de todo sofrimento de toda dor que eu passei! acho q sou errado demais por amar muito as pessoas!sou um bebe errático demais para ficar nesse mundo!! com esse meu amor acabo machucando a mim mesmo e aos q estão a minha volta! não quero que as pessoas fiquem machucadas por minha causa!! a garota que eu amo se tornou uma obcecão para mim! ela e minha droga que me perturba todos os dias! mas do que adianta isso?! eu não posso vê-la eu não posso senti-la,eu não posso fazer loucuras com ela nem mesmo transar com a mulher da minha vida eu posso! só q esta muito difícil mas estou lutando! SÓ NÃO SEI QUANTO TEMPO VOU AGÜENTAR!POR QUE MEUS OLHOS ESTÃO SE FECHANDO EU JÁ NÃO ESCUTO MAIS OS SONS DOS PÁSSAROS! ACHO QUE EU ESTOU MORRENDO! Meu coração ñ quer mais bater!!, pra mim tanto faz, pq viver nessa vida?, essa solidão q me incomoda demais,, toda vez q quero respirar,, superar o passado. Indignado c/ essa vida cruel, tento esquecer q contigo chorei!, sorri!, mi sentir em um estado inesquecível sem incômodos!! aprendi q temos q da valor a vida sendo ela como for,, Tento n lembra o quanto sofri mais tanto faz sofrer!!,já estou acostumado com isso ,já q minha vida toda eu só sofri!! brincar com sentimentos dos outros não é bom? ver a derrota!!,isto me deixa muito incomodado, ,mas fazer o q? sorri enquanto tem tempo!! Mais o q é felicidade? Q diabos é vc? ou ao menos mi explica o q é amor? Como vai responder isso se nem ao menos existo p/ vc!!! Vivo como quero,é difícil demais,, mi fodo sempre,, pq será?,, mais sofro pq mi iludo, Nossa como eu sou tolo,,a ilusão é o pior de todos os pecados!! minha solidao mi acomodou td esse tempo. Se teu amor foi infiel, se tua traição foi uma angustia lamento por lhe conhecer. Mais aprendi a lição. Traição é um porre; Ser trairá é sem coração, é uma coisa q não entendo! E ser traido é outro meio de nos descobrir-mos q não temos valor p/ muita gente, q aproveitar, n é explorar...Q seja qm for,,, mais traição to fora. Sofrer por amor o q q tem é normal, é sentir ,é chorar, mais já senti e n mi arrependi d esta junto d qm eu amei pq demonstrei q gostava mais n deu valor td virou ilusão... O que se faz ?, quando envenenado por um amor misturado com o ódio,,, com o ódio q faz sentir desde prazer intenso ate o espasmo da morte, a intolerância da vida,, , predestinado a sangrar em um quarto vazio e frio, portas fechadas escondem pensamentos cegos e sombrios q podem levar a loucura, é como um efeito alucinógeno q afeta a consciência e todo o resto do corpo sozinho em meu quarto eu penso em tudo q fiz,,e vi q eu só faço merda,,sempre foi assim, talvez seja essa hiperatividade,,,que não me deixa pensar direito antes de fazer as coisas,,sou muito inquieto , acreditem estou cansado desta vida infeliz,, isso ta me destruindo por dentro de um jeito q não sei descrever,,tento esquecer os dias difíceis,tento dormir sem pensar em nada a noite,,,mas ando com insônia,,,tenho lembranças q afetam minha alma,,,penso na francês todos dias,,,ela ta muito linda,,mas será q me ama? Bem deixa isto pra lá vou parando por aqui obrigado a todos q tem me mandado comentários me ajudando me incentivando !! Obrigados vcs são o q tenho de mais importante PEACE LOVE

AND

EMPATHY

Imagine Isso!!

Imagine isso: Você está no auge. Na sua juventude. No apogeu da sua vida. A última coisa que você quer ser é um símbolo do uso de heroína. Você finalmente encontrou alguém do sexo oposto com quem você pode escrever,q sente o msm q você,pensa igual,,E isto nunca aconteceu antes em sua vida!. A única pessoa com quem você podia escrever,,e que não era tão boa. E você está apaixonado, tem uma melhor amiga, uma porra de uma alma gêmea, e você não pode nem acreditar que isto está acontecendo em sua vida!!

vocês não sabem o que é a fama,ser cercado por milhões de pessoas,ser visto como símbolo da heroína,,eu não tenho orgulho disso,ninguém iria ter,,ser visto como alguém diferente,,eu não sou diferente de ninguém porra,sou igual a todos,talvez ate pior,sou lixo ,somente um ser maléfico.

Porraaaaaaaaaa eu queria apenas que vissem isso!! , é isso mesmo! esses posers que não sabem da história toda e ficam aí acreditando em qualquer teoria..

Eu sou preguiçoso, mas sou espiritual, e não fico constrangido em falar, Embora todas essas coisas não sejam muito especiais.

nenhuma coisa foi tão recompensadora quanto ter uma filha,,é uma coisa que não sei descrever,é algo especial demais,tenho orgulho disso,sou um kara orgulhoso por ter tido a Francês.. , e meu maior medo era perdê-la,, e que ela se tornasse alguém igual eu,,ainda bem q não,ela tem cabeça,,coisa q eu não tenho é isso juízo Eu disse mais ou menos isso na carta do meu suposto suicídio.

Eu acho q eu usava aquelas drogas como meio de fuga de meus traumas e sofrimentos eu usava mais heroína que qualquer outro poderia agüentar,e isso não me da orgulho de dizer,apenas falo por q este é meu único meio de poder desabafar,por pra fora isso q me faz tão mal..

fucking formas

Porriso eu digo foda-se tudo e todos,o mundo é tão vazio,tão falso,tão mentiroso como me disseram,é como uma cobra,q espera você apenas dar um deslize pra ti aplicar o veneno letal,por fim devorar.. por isso meu pensamento sempre foi esse só faltou a coragem

“Look on the bright side is suicide”- Veja, o lado brilhante é o suicídio..

A família de meu pai se suicidou, na maioria,eu sempre tive “genes suicidas”. tinha um velho amigo, q sempre alertou que uma de minhas constantes overdoses q poderiam resultar na minha morte, e eu apenas respondia> “Não vou morrer assim. Eu vou morrer com um tiro na cabeça.”. Sempre lembro disso.

Eu sofri muito! Eu amava e odiava a fama. Eu amava e odiava as pessoas. Eu me odiava. Eu morria de dor todos os dias. Eu vomitava sangue e bile,, minhas dores de estômago me faziam querer morrer todos os dias,ainda bem q faz tempos q não sinto,,é um alivio muito grande,,mas sei lá,deixa isso pra lá...

Eu simplesmente sou grunge e é como um grito de desabafo pelos telhados falsamente limpos do mundo .acredito que o grunge vai contra a maré...enquanto todos querem parecer perfeitos e poderosos o grunge quer simplesmente ser sincero e mostrar todos os defeitos.e é por tudo isso que estou aqui.pq eu não quero ser mais um enganado pela própria ideologia. afinal, a realidade não existe..existem realidades diferentes,, em pessoas diferentes... Eu só quero ter uma realidade mais concreta.. pessoas medíocres que tomam conta da vida dos outros tbm são nojentas pra mim.. mas o homem esta pisando agora na própria merda que fez.estamos passando a milhões de anos por uma passagem, um aprendizado,e enquanto todas as pessoas não perceberem o valor da existência de cada coisa em cada segundo..

bem acho q vou parando por aqui!

PEACE LOVE AND EMPATHY..

Porra msm

Porra msm,minha vida anda tão vazia,,estes últimos dias tem sidos mais difíceis ainda,, Já to cansado disso,,se ao menos eu tivesse alguém pra compartilhar minhas tristezas,,pra me dar uma força,,a solidão realmente é a pior coisa q existe,,,sinceramente to mal d + Este ultimo fim de semana foi uma merda,estes dias tem sido um verdadeiro inferno...

Montei a banda Nirvana apenas pra não ter q trabalhar e tocar guitarra mais tempo, minhas musicas vinham de dentro,do meu nauseado sentimento,as vezes estava no fundo do poço quando eu fazia elas,,algumas são revoltadas e incompreendidas,algumas soam como um hino de dor e angustias,,como uma saída de um mundo sem respostas,,,minha vida é sem caminho e sem razão alguma e continua sendo só q agora bem pior q antes,,,não fiz a banda Nirvana pra fazer sucesso como eu já disse,,,nunca imaginei q fosse se tornar o q é hoje,,,se eu soubesse realmente eu não teria feito,,,não gosto de ver os jovens querendo ser igual eu,,,pq eles não sabem o q é sofrer,,,não sabem nem metade da historia,,,se soubessem acho q todos iam chorar,,e ver o fudido q eu sou,,,o sofrimento é tanto q não tenho mais lagrimas,,estou seco por dentro,,,a vontade de chorar é muita mais não sai as lagrimas então eu choro por dentro,,,é uma forte dor no peito,,isso ta me matando,,as vezes acho q deveria ter feito o q todos pensam msm,,,acho q seria melhor,talvez estivesse num belo lugar,,,pq aqui onde estou é foda,,sozinho e acabado,,,não tenho animo pra nada...

Socorro!!ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!aquela maldita vontade de usar heroína esta voltando,,,mas faz mais de dez anos q não uso!!!mas eu to tremulo,tenho vontade de me adormecer novamente mas seria o fim, entrar nesta novamente!!!a maioria das pessoas não entendem o q é isso,eu sinto calafrios agora...

vc sabe o q significa "SÍNDROME DA ABSTINÊNCIA??"

Acho q não...

Vc sabe o q significa "HEROÍNA?"

Também acho q não...

Quando vc ta no fundo do poço,e pior ,ainda sozinho neste mundo de maldades,,é muito mais difícil,,,tenho bebido bastante,,,,isto esta me fazendo mal,,,,mas pior do q estou não tem como ficar!!! Mas deixa isso pra lá... ""MORRER É FÁCIL,,VIVER É DIFÍCIL""adoro esta frase,é a realidade... .Eu morro de pena daqueles adolescentes imaturos q se drogam para fugir de algum problema,para imitar algum ídolo e tal...Eu sinto nojo daqueles posers q inventam dor de estômago,q dizem q querem se matar,q querem morrer com 27 anos... tenho pena deles, eu nunca quis ser este ícone,me deprime saber que as pessoas muitas vezes me imitam,eu não queria ser assim,isso não é vida...

Eu estou de saco cheio de tanta idiotice vou parando por aqui estou cansado de digitar,vou tocar um pouco ver se me esqueço desta maldita vida,vou berrar ate arrebentar minha garganta e beber ate cair...

antes de ir,,quero agradecer a uma pessoa q tem me dado maior força msm valeu Dani,obrigado por tudo!!!

PEACE LOVE AND EMPATHY..

Inferno msm

INFERNO MSM


Sei que faz muito tempo q não escrevo,nem eu sei dizer pq!
mas quase nada mudou ultimamente.tambem!eu acho q eu não tenhu feito nada pra mudar tb.

Acho q estou possuído por espíritos malvados q me torturam enquanto to dormindo
Eu to ouvindo pessoas gritando mas naum tem ninguém

Sera que minha alma esta condenada?
Sinto as mãos geladas de alguém encostando no meu rosto,estou cm medo
eu consegui dar uma respirada e de algum jeito consegui escapar das garras da morte
Agora to morrendo de dor de estomago e dor na cabeça
As portas abrem e se fecham sozinhas, os livros voam das estantes
Cortinas pegam fogo, a casa derrete
Minha pele cria bolhas e grudam juntas como irmãs gêmeas
O vento bate e quebra as janelas como dez furacões
Mas nada disso é real!!sera q to loko?


tudo ficou silencioso, depois de todas essas vozes falando só uma voz aparece
"Venha me seguir para a cova do inferno"
E eu disse que precisava só de um quarto para eu tentar descansar
Ele me deu as chaves...



QRU ME LIBERTAR DAS DORES DA ALMA O Q FAÇO??! ME ENTORPECER JÁ NAUM ADIANTA MAIS

SERÁ Q TEM ALGUÉM AÍ??????????????????????????????

SINTO A TUA PRESENÇA, VAMOS LÁ...FALE COMIGO!!!

POIS NINGUÉM SABE O QUE SE PASSA AQUI DENTRO

Vou parando por aqui,talvez amanha escreva um puco mais..

Paz amor e empatia.

não sou interresante

Não sou interessante
É vergonhoso isso.
Posso mostrar meu rosto agora?

Escalada sem fim
Eu estou cego
Por que não consigo sair deste abismo?
Falando uma frase
Instantaneamente criada
Estou cego
Esperando na fila
(Por que estou certo disso?)

deve ser o fumo nos meus pulmões.

Eu sou tão grosseiro
E venha vida venha, e venha morte.

não consigo imaginar meu futuro daqui pra frente,sera a morte chegando

O Deus o q eu tenhu???? to pior q antes.

tenho feito umas musicas,as letras são boas,logo eu passarei pra uma banda q eu conheço.e eles são de confiança.apenas de saberem quem eu sou realmente,nunca comentaram com ninguem. tb eu acho q t velho d+ na aparencia,mas apesar de tudo ainda tenhu meu cabelo comprido rsrsrsr.

vou parar de escrever agora,pois não tenhu nada pra escrever,e to muito deprimido..

Muita PAZ AMOR E EMPATIA..

diario

Como me entender???

Misterioso, simples,
Complexo, fascinante.
Como entender-me?


Minhas reações, vontades,
Sâo inconstantes.
Deixei tudo para trás,
No mesmo instante,
Não quis mais viver.
Vivendo em constante
Batalha com a vida:
Às vezes gostaria que tudo fosse rápido,
Como uma overdose.
Às vezes, quis a lentidão, a calma.
De um pulso cortado
Ah, se eu pudesse parar a vida...


Viver num mundo onde tudo foi criado
Minha mente ta obscura, por que eu busco e não encontro nada?
Sempre ansioso para saciar meus desejos:
Nenhuma droga foi suficiente.
Mas foi preciso caminhar, seguir em frente.
Mesmo quando as forças pareciam fracas,
Foi preciso ir adiante,
Foi preciso subir as montanhas do inferno,
Atravessar o vale da morte,
Foi preciso dar passos inseguros
Para que outros também criem coragem
De arriscar mais um dia,
Como se fosse o último dia ou o
Primeiro da vida...

"Sem pensamentos de mudança
ter minha vida levada embora
herdando as habilidades de
o morto para caçar e viver
o morto para caçar e morrer
porque esse é meu único jeito

Nunca entendendo
o amanhã nunca vem
esperando e acreditando
que eles entenderam errado
por que nós fomos feitos para sofrer
pela ignorância deles/delas
subestimado
pra mim não faz sentido nenhum

Devorando meus últimos dias
sem pensamentos de mudança
ter minha vida levada embora."

Vou parando por aqui

PAZ AMOR E EMPATIA.

diario

Who Are Me?????? muitos não acreditam que eu,sou de fato EU,não que isso seja grande coisa,mas é verdade. hj não vou fazer capitulo algum,estou frustado,nervoso demais para escrever,a minha historia( que e muito ruim) tenho pensado,muitissimo,em acabar com tudo, e sumir,definitivamente,não me esconder como venho fazendo,mas acabar com minha vida mesmo,estou muito ruim esses dias,muitissimo mesmo, ao ver o sofrimento das pessoas,que por algum motivo,me veneram como rei,e eu não mereço isso, a unica coisa que fiz, foi musica,eu adorava fazer musica,apesar de ser muito ruim,mas eu tocava muito, mas PORQUE,as pessoas,ainda,insistem,em ouvir nirvana?????? insistem, fazer homenagens,a mim e a banda??? PQ???PQ??? Isto é algo,completamente,insano,e frustrante, eu,que sempre,quis ser,uma pessoa normal(normal,não,pois,uma vida normal,é mto chato),como eu sempre disse,comecei a tocar guitarra e formar,banda,para tocar em lugares pequenos,para ganhar o suficiente,apenas,para não ter que trabalhar,para comer,e não ter que depender da minha mãe !!!! eu tenho estado muito triste,mas uma tristeza,diferente,de todas(e olha que eu ja fiquei muitas vezes triste),ontem,eu entrei para postar aqui,então,site vai,site vem, e eu vejo uma foto recente da frances(que por sinal,esta LINDA),e isso doeu muito no peito,pensar,que ela nunca teve alguem para chamar de PAI,nunca me conheceu,mas o pior,foi que eu,não estava la,quando ela,perdeu o primeiro dente,falou teu primeiro palavrão,mostrou pela primeira vez o dedo do MEIO, e comecei a pensar,sera que valeu a pena,ter fugido assim? valeu a pena perder os melhores anos da minha filha??? eu acho que era melhor eu ter sido assasinado,ao invez,daquele pobre viciado,que de fato,foi eu quem assasinou,pois para salvar minha pele,ele morreu! mas,um dia irei voltar,um dia todas as pessoas que fizeram mal a mim,iram sofrewr,irão pagar,nem que seja,por mim mesmo,mas elas sofreram! Mas,convenhamos,pela justiça,isso amais vai acontecer,a justiça,é uma coisa,cega,com um tapa olhos, que somente encherga quem tem $$ e quem,os compra,na maioria das vezes,são culpados,ou mães,com medo,de seus filhos irem para cadeia !!! Sera que alguem ainda visita esse bog?? ou sera,que somente as pessoas,estram,aqui quando estão,bebadas,ou dopadas, e entram por acaso? eu venho postando,e não vejo nenhum comentario,deve ser porcausa,que meus posts,não mereçam isso, algo que é verdade !!! Ontem,eu estava vendo uns albums de fotogrfias,antigos,mas fotos do brasil ja, e achei algumas fotos,minha com dave gohl,quando ele veio,ao brasilcom sua banda tocar no rock in rio,foram momentos bons os das fotos,mometos,felizes,dave é o cara,que tem sido,como um irmão,nos ultimos 11 anos,sempre que da ele vem me ver, e quando ele vem,eu fico muitissimo feliz,ja krist,nunca veio me ver,acho que ele,esta triste comigo,por ter fugido,mas foi preciso isso !

PAZ
AMOR
EMPATIA.

diario

Este final de semana eu cheguei a conclusão que eu sou um lixo,um ser que não merece nada ,nem ninguem,eu só faço merda,faço as coisas sem pensar e isto me fode sempre,to mal pra caraleo,consegui afastar a única pessoa que amo da minha vida,sei lá acho que eu errei msm,mas não foi por mal,,ahhhhhh!!! e agora,eu só choro,eu não consigo parar,as lagrimas não param de escorrer,eu nunca tinha amado assim antes,nunca tinha sentido algo tão intenso,tão forte,mas ela acabou tudo e agora o q vai ser da minha vida ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! minha vida agora definitivamente acabou,estou morto por dentro,a dor é insuportável,eu estou loko sem saber o q fazer,o grande amor da minha vida não esta mais aqui,a solidão voltou a me atormentar,eu to chorando agora,to me arrastando,sem forças,eu estou escrevendo aqui só porque faz tempo que não escrevo,mas estou sofrendo de um jeito que nunca sofri antes,ela era o amor eterno da minha vida,e eu fui fraco. Socorro!!alguém me ajuda!to tremulo,tenho vontade de me adormecer novamente mas não posso, entrar nesta vida!a maioria das pessoas não entendem o q é isso,eu sinto frio agora...vc sabe o q significa "SÍNDROME DA ABSTINÊNCIA??" Acho q não... Vc sabe o q significa "HEROÍNA?" Também acho q não... Lembro de antes e tenho medo da enfermeira.Ela quer me dar mais remédio.Ela quer me entupir novamente. Nossa,a única coisa q me arrependo até hj,é de ter aceitado usar aquele negócio. Eu não preciso disso...Agora ta voltando a dor no estomago...Eu queria tanto me arrastar pra longe!Sinceramente,pra onde ninguém me achasse...Quando vc chega bem perto da morte,vc começa a dar valor a vida.Quando vc ta no fundo do poço,começa a olhar para cima,mas as vezes é tarde,eu sem vc meu amor,acabou a merda de vida,eu sou sincero não consigo mentir,não consigo enganar as pessoas... não consigo aceitar que o mundo é uma mentira,as pessoas fingem ser felizes,vivem de aparência!! mas no fundo eu sei que elas choram escondidas,talvez embaixo das cobertas,,pq viver se for assim? ""MORRER É FÁCIL,,VIVER É DIFÍCIL"" .Eu morro de pena daqueles adolescentes imaturos q se drogam para fugir de algum problema,para imitar algum ídolo e tal...Eu sinto nojo daqueles posers q inventam dor de estômago,q dizem q querem se matar,q querem morrer com 27 anos... tenho pena deles, eu nunca quis ser este ícone,me deprime saber que as pessoas muitas vezes me imitam,eu não queria ser assim,isso não é vida... O mundo estipula as mesmas regras para todos e as pessoas seguem o sistema,sempre a msm coisa,alguém mandando,faz isso,faz aquilo,bla bla bla Vc ainda eh menor de idade,vc ainda não manda do seu nariz. Eu mando todo mundo se fuder,assume a porra da sua sexualidade,jogue pedras na cara de policiais,chute pernas de padre e vá para o inferno,se é essa sua vontade.Eu falo tudo na cara msm,sou autêntico...Eu não tenho preconceito.sou kbça aberta. Eu ouço suas queixas de braços abertos,e com toda a minha tuberculosa paciência... Eu estou de saco cheio de tanta idiotice! Eu gostaria de ir parar numa imensa montanha.Sentar,tocar violão,beber e transar muito com a mulher q eu amo,mas e agora que eu não tenho mais ela,como vai ser daqui pra frente Eu me sinto um lixo. eu não mereço vc,eu acho q a melhor coisa seria se eu não estivesse vivo agora. Eu não sei mais o q significa vida,estou preso nesse amor há dias e semanas,eu não tenho escolha. mas ninguém se importa comigo!! Meus pais não se importam!! Ninguém se importa!! Porque vcs se importariam comigo? Limpariam toda a merda que faço? Ouviriam todas minhas queixas todos os dias? Aturariam meus dias de mau humor? Aturariam minha chatice e depre? Acho q não. Nem eu me agüento. Eu acho q sou um poeta da escuridão.Eu escrevo todos os dias,tudo o q eu penso e sinto.. e o q sinto é amor demais pela minha amada.... I´ll get ya back oh baby, baby I can´t explain just why we lost it from the start Livin´ without you girl, you only break my heath - Vou voltar pra você baby, baby- Não Consigo explicar por que não deu certo depois do começo - Viver sem você, garota, arrebenta meu coração - Posso fazer coisas que você nem imaginaria possíveis pra ter vc de volta,meu amor por vc é eterno,te amo We´ll be together once again my love queria que vc estivesse ao meu lado agora,minha felicidade é vc,não faça isso comigo eu te inploro,me ame! minha boca na tua,teu corpo no meu, fazendo um só vc é minha menina perfeita... my perfect girl you and my sexy boy!you and mine drinks erratic!I want to do sex sex sex sex and more sex with you!you me crazy dexa!I want to leave in the together two skinned in cime of a mountain drinking!I love you my my turn-on everything! lembra dessa frase,foi vc que fez pra mim? e agora vc me deixou,Eu sou um garoto estúpido msm,não mereço vc mas eu te amo muito,muito,muito,muito,muito vou parando por aqui estou cansado de digitar,vou tocar um pouco ver se me esqueço desta maldita vida,vou berrar ate arrebentar minha garganta e beber ate cair... lembre-se [e melhor queimar do que se apagar aos poucos] PAZ AMOR EMPATIA