terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Parece lokura


parece ser loucura estar escrevendo aqui,mas é um jeito de me distrair e de passar o tempo

estou me sentindo confuso e sozinho,minha parece estar sem sentido,queria acabar com tudo agora msm,mas não posso,ainda não fiz tudo que tenho pra fazer,ainda resta um fio de esperança,só quetria esquecer que sou este cara que todos conhecem e idolatram,só queria ser um cara normal,minha vida tem sido sozinho,só fico um pouco feliz quando estou tocando minha guitarra e compondo minhas musicas,estou cansado e a solidão esta me acompanhando,tenho saudades da frances,mas é melhor eu estar longe dela,pro bem dela,sera?que ela lembra de mim,sera que ainda me ama.

estou com uma dor de estomago insuportavel e estou bebendo demais,acho que é meu calmante,estou tendo crises de stress e crises de abstinencia,mas tudo vai melhorar,eu só queria ser visto como um cara normal,não gosto da fama,só queria ficar tocando guitarra no fundo do palco e não ser visto como um mito,sinto-me depressivo em saber que me tornei um grunge morbido,não sinto prazer algun quando estou em cima de um palco e milhares de pessoas me aplaudindo,chego a sentir raiva as vezes,não deveria ter feito a banda

estou muito triste e cansado desta vida,aqui no brasil eu tenho saudade dos amigos,sinto vontade de largar tudo e não viver mais,mas tenho que seguir em frente por mim e pela frances e pelo que ainda tenho pra fazer,as vezes acho que sou sensivel demais,a depressão me atormenta,os dias são tão longos e as noites tão vazias

bem agora estou cansado de escrever,vou tomar um whisky e fumar um cigarro.

paz

amor

empatia

I


emfim,mais um dia,a vontade de desistir de tudo é persistente e constante,uma angustia,meus pensamentos estão confusos distantes,sei la vazio sem forças

mas sempre resolvo dar uma volta em porto alegre,esses dias mesmo fui a um barzinho de noite,sentei em uma mesa be,m distante de todos,pedi um whisky,estava bebendo e derepente chegou um cara bem a minha frente com vestimenta tipica grunge,flanela,jeans e all stars e uma camiseta com meu rosto estampado na frente,ficou me olhando fixamente por um tempo,olhava pra sua camiseta tb,depois saiu foi ate uma mesa que tinha um monte de gente do mesmo tipo,derepente fãs de nirvana,começou a falar com todos,nisso eu ja estava saindo bem rapido pois a esta altura ja tinham me descoberto,mas consegui despistar,lembrei da epoca que eu não podia sair a rua era sempre perseguido,coisa que eu odiava,as vezes acho que eu deveria ter ficado em abeerden e não ter feito a banda mas se bem que eu gosto muito do krist,muito amigo meu.Não ter casado com a courtney,mas eu amo muito a frances,algumas pessoas não vão entender direito a historia,mas voces não sabem como é se sentir sozinho,mesmo estando no meio de varias pessoas,não podemdo dizer que não sou passado,que eu sou aquele cara que canta smeels like teen spirit,que para varios sou aquele cara depressivo drogado e suicida,as pessoas me jungão depressivo e com total desgosto pela vida,mas na verdade ninguem sabe quem eu sou realmente,eu não quero fazer opapel de vitima porque fui eu mesmo quem causou isso,mas não sou aquele cara do passado,eu não vivia drogado e quebrando as guitarras,alias isso acontecia as vezes,mas as pessoas levam tudo muito a serio,este processo foi duentio na minha vida e me fez refletir,agora estou isolado,sozinho,mas ja me acostumei com isso,ja guardei todos que amo comigo.

´porque teve que ser assim!tão tragico!

eu não quis ser este icone,não quero ser idolatrado,não quero que ninguem siga meu caminho,e não suporto saber que seguem.

sera que estou fazendo acoisa certa,mas isso não vem ao caso.

sera que ainda faço falta a frances,estes dias li uma reportagem dela,ela me acha um drogado sem força,que prefiriu o suicidio,mas se ela soubesse da verdade,seria diferente eu seria um heroi pra ela,mas ela vive com courtney e a verdade nunca sera dita,tanto sofrimento,vou deixar isto de lado pelo menos agora.

mas sou um cara normal,com sonhos.

agora estou cansado,nervoso sem animo.

aos poucos vou escrevendo a minha historia

agora vou tomar um whisky e fumar um cigarro.

paz

amor

empatia

em duvida


estou aqui pensando e não sei se fiz a coisa certa.não sei se as pessoas vão levar a serio ou pelo menos acreditar em mim,este diario tem sido a unica forma de expressar o que sinto,e sinceramente minha vida ta uma merda!

os dias tem sido longos e as noites vazias,neste tempo ensolarado e meio frio,preferia o vento e a chuva em meus cabelos,queria poder molhalos novamente,agora do meu suor,do seu suor,sua boca na minha,bem sei la deixa pra la.

queria esquecer apenas um pouco que eu sou esse cara que todos conhecem,tantas coisas aconteceram,eu pude emfim descansar um pouco,e ser feliz pelo menos um periodo,mas a desgraça cotidiana esta voltando.

eu realmente não sei.

a que vim,porque ainda estou aqui!,porque eu acho que era pra ser assim,sera?estou confuso com a cabeça embaralhado,sera que deveria acontecer desta maneira porque eu não resisti!eu julguei isto e cheguei a esta conclusão sei que este é meu maior pecado,,,quando na verdade meu maior pecado foi julgar isso.

estou com saudade de amigos e amigas,percebi que estou muito triste e sozinho,não estou mais conseguindo viver,repito que queria estar perto da frances,amo demais ela,mas estou longe pro bem dela,mas eu preciso de algun animo,e tambem esta maldita dor de estomago que ninguem sabe explicar,é um misterio,e ja estou sem usar nada a algun tempo,só tenho bebido bastante,ja que é meu calmante desta vida sofrida,tenho composto algumas musicas na maioria delas tristes.

acho que gostaria de estar em seattle.agora fica cada vez pior aqui,tudo vazio um silencio só.

vi algumas entrevistas de pessoas perguntando porque eu cantava com os olhos fechados,sinceramente eu não sei. as pessoas falam que eu expresso meus sentimentos nelas odio,amor,raiva,tristeza, e talvez seja mesmo,mas eu acho que amo demais,estava vendo meu acustico mtv unppluged in new york,vejo que na musica where did you sleep night,realmente eu expresso alguma coisa ,mas não lembro o que faz tanto tempo,e nesta fase da minha vida estava tudo tão conturbado,mas deixa isso pra lá.

busco palavras

busco certezas

busco respostas

sempre tive poucos amigos fieis,mas tenho saudade.

a midia conseguiu transformar uma suposta morte em algo lucrativo,coisa que me indigna,sempre fui totalmente contra ganhar dinheiro as custas de alguem,mais isso não vem ao caso.

vou encerrando por aqui,vou limpar esta mesa suja de whisky e encher o copo e beber um pouco.

paz

amor

empatia

Suposta Overdose em roma

muitos pensam que eu tive uma overdose em roma,mas isso não é verdade,chegava perto da meia -noite estava um dia frio em roma,estava num hotel então resolvi dar uma volta,eu tinha brigado com courtney{tinha sumido tres mil dolares da minha bagagem}eu perguntei se ela sabia de alguma coisa,ela me xingou,disse que eu tava acusando ela.

ja fazia um tempo que ela estava estranha comigo,longe,só se preocupava com dinheiro,nem a frances ela andava dando atenção.

2 da manha eu volto ao hotel,courtney estava acordada,nos voltamos a discutir isso durou em torno de mias uns 20 minutos,ela pegou um vaso de planta e jogou em mim,por sorte não me acertou.

courtney desce ate o bar.

passa meia hora ela volta nervosa nem fala comigo e vai direto para o banheiro.Bate na porta um cara que trabalha no hotel trazendo uma garrafa de whisky,mas eu não pedi nada,fazia uns dias que não bebia,mas mesmo assim enchi o copo,ja que é um calmante pra mim e estava nervoso.

bebi o copo todo.

depois de uns 15 minutos,começo a ficar zonzo,atordoado,estava parecendo que tinha tomado H.mas não havia injetado nada estava lucido,courtney estava sentada em uma poltrona fui ir ate ela quando minhas pernas adormeceram mas eu ainda enchergava.

courtney liga pra alguem sobe 2 homens ate o quarto,certamente ja achavam que eu estava morto,eles me carregam ate o banheiro,me deitam no chão e colocam uma seringa e umas ampolas ao meu lado,os homens vão embora,courtney liga pra ambulancia.

eu apaguei!

depois so me lembro de acordar no hospital.

outro dia eu conto o resto da historia

paz

amor

empatia

falando mais um poko


incertezas em meus pensamentos,alma em conflito com o corpo.embaraçoso saber que não estou certo,mas vou proseguindo,ontem domingo toquei muita guitarra e passei a tarde compondo,um dia vou fazer uma boa o suficiente para colocar a letra aqui pra vcs verem,mas falando deste final de semana em porto alegre,foi meio vazio,mesmo estando no meio de varias pessoas é tudo vazio.pensei muito na frances,estou a muito tempo sem ver ela,tenho algumas fotos dela,que é muito bom pra mim,fico horas olhando e matando a saudade,vou mostrar uma foto dela pra voces qualquer hora,mas voltando ao assunto domingo sai a noite,fui a um barzinho,numa avenida bem conhecida aqui em porto alegre,na lima e silva,um bar de medio movimento,entrei e sentei no balcão pedi uma dose de whisky e estava tomando super encolhido pra não ser notado!ai sentou do meu lado uma tipica garota alternativa de uns 15 a 18 anos no maximo,estava com uma camiseta do sonic youth{achei estranho,pois hoje em dia as garotas,não escutam mais som de qualidade,elas ouvem um lixo sonoro estitulada musica}ela começou a olhar fixamente pra mim.

depois de um certo tempo ela perguntou meu nome,falei que me chamava fabio{tive que pensar num nome rapido}ela sorriu e perguntou se eu ja tinha ouvido falar num cara chamado kurt cobain.

eu disse que sim,certa vez eu vi uma reportagem numa revista.

ela disse que eu era muito parecido,que tinha sorte pois ele era um mito.

eu falei pra ela que kurt cobain não era um mito,era um cara comum.

ela deu um sorriso e saiu!

fiquei com medo,algo me dizia que ela sabia quem eu era,mas aquele sorriso inocente e meigo que ela me deu,me fez perceber,que se ela soubesse{jamais contaria a ninguem}

sai do bar!

e fiquei pensando naquela garota,sera?que eu merecia aquele titulo de mito!concerteza não,nunca fiz nada de mais,apenas o que eu gosto,musica,só isso.

vou parando por aqui!

vou beber um pouco!

paz

amor

empatia

esclarecimentos

algumas pessoas não entendem a historia desse blog,o que não me interresa nem um pouco.Apenas escrevo.

voces que deixam comentarios,poderiam ler o blog inteiro para depois fazerem tal comentarios do genero,eu vim para o Brasil,porriso escrevo tão bem o portugues,fazem mais de 10 anos que estou aqui neste pais,voces falam que eu não poderia ter criado este blog,eu tambem imaginava isto,mas voces não sabem como é se sentir nesta solidão que estou o tempo todo praticamente...mesmo estando no meio de uma multidão,não puder gritar,mostrar que ainda existo,que não sou só passado,que sou o mesmo cabeludo grunge de antes.Para muitos sou apenas o drogado e suicida que se matou,mas eu tive motivos pra sumir,outra hora eu conto quais foram esses motivos,mas no fundo eu tambem amo,tanbem tenho sentimentos,tenho coração,mas vamos deixar este assunto de lado,isto me indigna.

poxa minha vida toda foi assim,sempre sozinho,e cada vez piora,no momento tenho um amigo inseparavel,um gato de estimação,ele sempre esta comigo,é um gato preto e se chama vudu.

que tristeza!

ontem pra minha alegria,foi uma velha amiga de anos la em casa pra me ver,ela esta muito mudada,mais viva, deve ter parado de viver loucamente como na decada de 90,ela trouxe a copia dum filme lat days,que conta minha historia(droga porque isto??mais uma forma de ganhar dinheiro!)mas por bem ou mal,isto sempre acontece com quem eles dizem icone rock!.bestera isso!que vão se fuder,se eles não tem o que fazer.

mas foi muito bom rever ela,fumamos uns baseados e bebemos bastante whisky,conversamos sobre nossas vidas,foi muito bom pra mim,ja que me sinto muito só,depois era madrugada quando ela resolveu ir embora,levei ela ate onde ela mora,fui bem camuflado pra não ser reconhecido,pois ontem não estava pra conversa a não ser com ela é claro só sei que foi muito bom revela,combinamos de ela voltar em breve

agora vou parando poraqui

paz

amor

empatia..

Historia da minha suposta morte


ainda me lembro como se fosse hoje,do dia em que fugi da clinica de reabilitação,desde de antes,ja sabia que algo estava acontecendo do lado de fora,e estava mesmo.

QUERIAM ME MATAR!

fugindo da clinica,fui direto ao banco, e peguei todo meu dinheiro que tinha juntado com o nirvana,uns 100 mil dolares,eu sempre guardava dinheiro para ocasioes como esta,casos com urgencia.

era duas da tarde,fui a casa de Dave,que ficou assustado ao me ver,eu tava machucado e imundo,Dave me empurrou pra dentro de casa,contei o que estava acontecendo,e ele na hora citou Courtney,resolvemos ir embora,é a melhor coisa que eu tinha a fazer,ir embora de Seattle,e dos estados unidos,fiquei muito confuso..

era 10 da noite,decidimos ir ate minha casa,pegar algumas coisas minhas,Dave fala que acha melhor deixarmos alguem lá,nos vamos a rua e achamos um viciado,+ ou - minha idade,mas não era parecido comigo,tinha cabelo escuro e olhos verdes e branco igual eu,nos sabiamos que se deixassemos ele la,ele iria morrer,mas deixamos do mesmo jeito(Deus me perdoe por isso!),nos saimos pela porta dos fundos e ficamos observando,do lado de fora,então vimos um homen entrar na casa,em minutos,apos um tiro(ele não devia me conhecer,matou o cara errado e nem percebeu),deu um tiro só no rosto.

Dave e eu vamos embora as pressas ,e o homen ainda ficou falando no telefone na frente da minha casa(concerteza avisando a Coutney que o serviço estava feito),decidi então acelerar as coisas,fomos para casa de um amigo de Dave,que era piloto e tinha um avião particular e era de confiança,então explicamos o que estava acontecendo,falamos do destino da viajem,no inicio pensei na Africa,pois la ninguem sabia quem eu era,mas não conhecia ninguem lá,então decidi vir pra cá pro brasil,tinha dois amigos de confiança,o João e alê,mas antes de fazer a viajem fiquei cinco dias escondido como um rato em uma casinha alugada,lembro que quando partimos eu,Dave e o amigo de Dave,eu chorava muito,por deixar a frances e tudo que fiz lá,tudo que construi,não sabia se estava certo,mas foi preciso,Dave veio comigo,mas logo teve que voltar,ele estava formando a banda dele foo fighters,João estava me esperando de taxi.

eu sei que eu chorei muito,João ainda perguntou se eu tinha certeza do que estava fazendo,se queria mesmo largar o showbizz,falei que sim,estava decidido,era o melhor pra mim.

CONTINUA,EM BREVE

PAZ,AMOR,EMPATIA.